do amor ao fruto que não se colhe.

Se à dois dias atrás me tivessem ditado o futuro, eu teria rido. Se me dissessem que eu estaria só, mais só que uma flor perdida no areal de um deserto, eu teria rido à gargalhada. Eu não podia ser mais feliz: tenho uns pais que me apoiam, poucos mas bons amigos, saúde para dar e vender, e mais importante que tudo, o homem da minha vida do meu lado - e estávamos melhor que nunca. Todas as relações têm problemas, todas as relações têm altos e baixos. Há que ceder, há que aprender, há que crescer e deixar o outro fazê-lo também, ao seu próprio ritmo, apoiando-o e moldando-nos ao mesmo tempo... e assim sim, a relação evolui graciosamente e naturalmente. Nós íamos a festas de família juntos, de férias de Verão e passamos pela primeira vez o dia de Natal juntos, e julgava-o eu, o mais feliz de sempre até hoje porque supostamente seria o primeiro de muitos mais. Ele era a base de tudo. Fazíamos planos, tantos planos para o nosso futuro brilhante juntos... Eu sempre fui uma rapariga um pouco insegura, e por isso precisava muito da atenção de quem estivesse comigo, mas eu também contribuía, com toda a fidelidade, amizade, amor, surpresas e força necessárias. Eu cuidava de ti quando estavas doente e tu dizias-me sempre cheio de carinho «se não fosses tu, quem cuidaria de mim?» e o meu coração enchia-se, como uma onda leve e fresca do oceano. Eu daria a minha vida por ti, e meteria as mãos no fogo pêlo nosso amor. Amor. «Amor?» perguntei-te, como quem pergunta aquilo que julga ter certezas. E ainda não sei se deveria ter estado calada e apreciado o silêncio do momento. Não teria ouvido aquilo que disseste. Não teria ficado sem ti - ou quem sabe até sim, se estivesses tão certo das tuas ideias que ainda agora não entendo. Afinal queimei-me nesse fogo, e doeu muito. E não me ri, como me teria rido à dois dias atrás se alguém me tivesse dito que isto iria acontecer. Que te iria perder. Que perderia logo a pessoa que mais amo. Chorei antes as lágrimas mais dolorosas da minha vida, porque afinal o que me aconchegava o leito simplesmente desapareceu. Em segundos. Sem motivos aparentes. E eu estava que nem flor no deserto. O teu sorriso desvaneceu para sempre. Não me deste o direito a um ultimo abraço, a um ultimo conforto, a uma ultima estadia no sítio onde me sentia mais eu, mais amada, mais segura - os teus braços. Simplesmente foste, e levas-te contigo o meu coração, a arrastar no chão como se nem o conhecesses. Porque o que agora tenho cá dentro é fraco e nem de coração merece ser chamado, são sim pequenos restos de pó das memórias e fragmentos da saudade triste do teu beijo que nem pude saborear com modos, porque nunca julguei existir um ultimo.

Deveria ser proibido sofrer por amor,

inês