Diário.

Saí do carro de expressão carrancuda e fechada. Nem olhei para ela. Dirigi-me à traseira do Agila e abri o porta-bagagens. Tirei o meu saco da Fnac com a minha mala para a maquina fotográfica e o saco do continente com as minhas ultimas duas aquisições de cremes Nivea e Garnie. Fechei-a com força. Ela disse-me "Adeus, até amanha". Não olhei para ela mesmo assim, atravessei a estrada e desci com dificuldade a escadaria escorregadia. Ouvi o carro arrancar, e muito baixinho soava Adriana Calcanhoto do rádio dela. Apetecia-me gritar, alto para que todos me ouvissem, e mandar os sacos das compras fora, sentar-me na escada e deixar as lágrimas avermelharem-me os olhos. Mas não o fiz. Tenho demasiado a mania para o fazer ao pé de pessoas que não conheço de banda nenhuma. Por isso deixei-me só olhar o carro desaparecer na curva logo a frente, e como pontapé violento na consciência imaginei se ela tivesse um acidente. Arregalei os olhos e chamei-me nomes «Estúpida, para que é que estás a pensar assim?». Desci o ultimo degrau da escada e andei pelo passeio. Tinha a cabeça cheia. Mais que o meu saco da Fnac com aquela mala preta enorme. Tenho a porcaria da maquina a tanto tempo e ainda não tinha comprado a porcaria de uma mala para a levar e guardar mais protegida. Devia estar a espera que ela se estraga-se ou assim «Estúpida, já tens a mala porque é que estás a pensar nisso?». Lembrei-me então de novo dela. Há muita coisa que nunca lhe disse. Ao contrario dela, que me diz tudo sempre que o tema é ofender. Eu ao menos calo-me. Se abro a boca é para discutir. Naquele momento apeteceu-me dizer-lhe coisas. Dizer que apesar de ela não me perceber, de não aceitar a minha forma de ver as coisas, não compreender os meus sonhos, as minhas ambições, achar que sou fútil e feita á base da imagem, que embora ela pouco fizesse por mim, o não me dar o valor devido e importância suficiente para tomar decisões de maior porte para além de a ajudar a comprar camisolas, o eu travar autenticas batalhas para a tornar mais importada com a aparência e feminina ela achar que a estou a chamar de feia e gorda, que apesar de ela não confiar muito em mim, não gostar dos meus amigos, me achar influente e uma miúda pequena despreocupada com o futuro, me deitar constantemente a baixo, e achar que sou diferente deles todos por imbirrância e achar que tenho vergonha de poder vir a ser as pessoas que eles são, e achar que o caminho que estou a seguir me vai levar ao fundo do poço... que ela é minha mãe. E que há quem tenha uma pior que ela, que apesar de tudo aquilo não deixo de gostar dela e que ela tem muitas qualidades. Que não aceito certos pontos das suas personalidades porque podem ter boas virtudes mas têm imensos defeitos. Que não tenho vergonha deles, apenas quero ser o melhor que puder e á minha maneira. Que gosto muito dela, mas que nunca mudaria por ela.