Ainda que fim-de-semana prolongado seja sempre magnifique, este esperasse com algum trabalhinho. Tenho de iniciar o trabalho sobre a imagem institucional da Benetton, dar uma passagem no do Acidente do Golfo do México (tema que não lembra nem ao menino Jesus) e uma revisão na matéria para o teste de Publicidade. Mais tarde irei pedir sugestões para um filme que tenho de produzir, está bom? Eu depois explico melhor.
Eu queria ser forte. Queria ter força interior suficiente para agir, e provocar admiração por mim nos outros. Que o meu namorado dissesse ás pessoas que o rodeiam, de coração a transbordar de contentamento, o quanto sou lutadora e não me deixo ir abaixo com facilidade. Mas eu não sou sempre assim, e acabo por me desiludir. Gostava de não dar tanta importância ás situações e não ter este horrível defeito que é ver sempre os dois lados da moeda. Ser prática, vendo somente o meu lado da questão e não me preocupar tanto com os outros envolvidos, com as diferentes perspectivas, não permitindo assim que sejam esses afectarem-me mais. Mais do que aquilo que dói no meu peito fraco. No fundo, talvez queira também dar-me com pessoas melhores. Não digo pessoas como eu. Mas das que não procuram conflitos, que se deixam estar e se dedicam ao que é realmente importante.
Eu peguei com todo o cuidado naquele amontoado de folhas espalhado pelo chão humido, folhas dignas dos finais de Outono. Peguei-lhes com a destreza de ter o mundo nas mãos. Aquecias com o aconchegar dos meus dedos, encostei-as ao meu peito para que soubessem o que era ter vida. E elas mesmo assim voaram. Voaram destemidas, sem lamentações, sem despedidas. Como se fosse a sua essência, como um autêntico instinto. Enquanto as olhava esvoaçarem, ouvi-as cantarolar, muito baixinho com uma voz bastante aguda. Disseram-me felizes que eu podia ter essa dádiva que é a vida - tal como todos os outros humanos - mas elas tinham uma liberdade inigualável, aquela que nós nunca alcançaremos com a vida que levamos.
Demorou, mas não o suficiente para morrer sem me aperceber. Percebi a enorme asneira que porventura andava a fazer - percebi que mesmo sem dar conta voltei a olhar só para o meu umbigo. Por vezes para demonstrar as nossas boas intenções escolhemos as acções erradas. E acho que foi isso que aconteceu comigo. Quero tanto o melhor para ti, que acabo por só te fazer andar para trás. A verdade, e aquilo de que realmente me apercebi, é que tu já não precisas assim tanto de mim. E isso sempre me soou tão estranho, que, agora que é uma realidade, os meus olhos nem o quiseram enxergar. Há muito que deixei de ser eu o motivo da tua felicidade, e eu fui convencida ou ignorante o suficiente para demorar tanto tempo a ver as coisas como elas são. Deste o passo que eu sempre desejei que desses, e eu, cega e surda não percebi. Preocupei-me mais com o negativo do que com o positivo. Estás a fazer a tua vida, à tua maneira tão "especial", mas estás. E eu cheguei à conclusão que não te quero de todo arrastar. Tenho muito orgulho na força que estás a ganhar e lamento, sinceramente, o travão que tenho sido.
Nunca pensei que fosse possível uma pessoa ficar tão farta da condução. Já perdeu a "graça" toda. Estou mesmo a ver que quando acabar de tirar a carta não volto a pegar num carro!
Tem graça isso do egoísmo. São tantos os que se dizem solidários, preocupados primordialmente com o bem-estar dos entes queridos e depois com o seu. E mais engraçado que isso, é ser preciso viver certas experiências para entendermos o quanto isso é falso. O quanto, no fundo, nos preocupamos com nós próprios acima de tudo quando a vida nos aperta ou nos encosta contra a parede. Porque quando dói, doí-nos a nós. É como se costuma dizer: as piores dores são as nossas. E por mais que saibamos dos problemas dos outros e haja preocupação, não sofremos tanto assim. Falamos muito. Como diz o cantor «os problemas dos outros são tão fáceis para mim». Mandamos palpites, numa postura de seres sábios - de quem naquela situação saberia exactamente o que fazer. Mas não sabemos, de todo. A verdade é que somos sempre ignorantes até ao momento em que nos acontece a nós.
A paz balançou-se calmamente. Entre leves brisas transparentes, purificadas, com cheiro a pétalas de rosa. Os cabelinhos esvoaçaram uma vez ou outra, enfeitiçados, como raízes muito finas entranhadas na terra molhada. Soou o sino da igreja lá bem no alto, potente, mas num ecoar que desvanece. Chegara a hora. Foram limpas desajeitadamente as bainhas do vestido branco, volumoso, como que da realeza. E os passos foram largos, alegres, porém nervosos. Subira os dois degraus, sentiu-se feliz e exactamente onde deveria estar.
Eu nem sou muito de fechar os olhos a desafios, mas há alturas em que não podemos ter mais olhos que barriga e avaliar a olho nu as nossas capacidades e prioridades. Teria sido um projecto de todo interessante, mas tive de levar a mão à consciência e desistir dele. Não estou desiludida comigo, tenho coisas à frente de outras - não necessariamente por serem mais importantes - mas porque é o futuro que muitas vezes está em jogo. E eu nesta altura do campeonato não me posso aventurar em situações em que não tenha certeza de que vão correr bem.
Há dias em que as palavras esvoaçam pelo infinito dos céus e é muito difícil captura-las. Tê-las de novo no nosso leito, no lar, na maternidade da sua bela existência. É difícil prendê-las numa gaiola - como pequenas aves - para que, quando necessárias, as tivéssemos à disposição. Mas se há porventura aves ás quais elas são idênticas, são-no ás aves-migratórias. Elas morrem se ficarem enjauladas à espera de funcionalidade. Precisam muito da sua própria liberdade de expressão. É louco, não? Pensar nas palavras como pássaros capazes de se alentarem a eles mesmos. Mas é assim que as vejo. Insatisfeitas, sempre necessitadas do perfeccionismo. Dos louros quando bem elaboradas. Das penalizações quando o erro é superior à intenção. É uma metamorfose particular. Única e muito bonita. A formação pormenorizada das sílabas, a construção da palavra e a conjugação frásica. Não é mais do que uma dança. Uma valsa, um enlaçar de experiências e significados. Um acasalamento puro, sem maldade, sem promiscuidade, apenas simplicidade. Cada acento que as acentua ou minimiza, cada pontuação que lhes dá continuação ou as termina. É tudo uma melodia. Ou talvez, muito mais que uma melodia. Uma digna constatação de um facto duvidoso e sujeito a alterações. Das mais doces com chuviscos leitosos, ás mais amargas com tempestades esbatidas.
Acabei agora mesmo de chegar da ModaLisboa. O ambiente era caótico mas repleto de estilo. Os media estavam em força e vi imensas caras conhecidas - como a Fiona, com a qual fiquei entusiasmadíssima - e alguns bloggers de moda. Conclusão, gostei, gostei muito.
Na manhã de ontem teve lugar as primeiras compras mais quentes - esperava eu. Mas tenho a admitir, que sinceramente e embora seja a minha época preferida para elas, este ano estou muito desiludida com a falta de variedade e relação qualidade-preço. Mesmo assim ainda comprei um perfume adorável e uns ténis - que mesmo não sendo bem o meu estilo - me faziam imensa falta e "teve que ser". 
Ontem o meu querido D'um detalhe fez 3 ANOS!
