"Never met a man quite like you... Doing all you can, making my dreams come true. You're strong and you're smart, you've taken my heart and I'll give you the rest of me too. Never I have felt quite like this - good about myself from our very first kiss. I'm here when you call, you've got it all and confidence like I never knew. You've got the charm, you simply disarm me everytime. As long as you drive I'm along for the ride your way. You've said it before there won't be a door that's closed to us. I'm puttin' all my trust in you because you'll always be true. I never could've known this would be. You and you alone all for me. I know you're the best, you passed every test! It's almost too good to be true. You're the perfect man for me, I love you I do." - j.h.
Tinha mesmo que aqui falar da nova campanha da Pimkie "I like me" e nos flyers que estão espalhados por todas as lojas. São super chamativos, em várias cores e teem no verso o seguinte textinho que me chamou bastante atenção: 
A todos os queridos e queridas que me lêem
Sabe deus o buraco que tenho dentro de mim. Sabe quem a dor que ainda me corroí cá dentro quando me lembro das coisas que não devia. De ti. És sempre tu, já viste? E será(s) para sempre? É como se me faltasse a pele com que nasci. E arde. Arde bem mais do que devia. Arde bem mais do que é suposto, do que eu quero. Será sempre daquela maldita maldição.
Hoje foi o meu primeiro dia de férias. Estava a precisar disto mais do que nunca. De um intervalo - por mais pequeno que fosse - de toda aquela confusão em que me instalo diariamente. Passei a tarde no centro comercial e fiz a minha última compra de Natal. Sinto que o tempo está a passar demasiado depressa e que falta animo a todas as pessoas, mas ainda assim estou entusiasmada com o Natal. E vocês?
Difícil é fazer o percurso que não existe. Mais difícil é seguir um percurso que só existe na nossa cabeça. Uma coisa é vermos com os nossos olhos que ele não existe, outra é apenas nós o vermos mas temos a plena consciência de que lá no fundo, ele não existe mesmo, porque ninguém o vê. Então não pode ser real, certo? Não é alcançável para nós, por mais que o queiramos, que o desejemos, que o ansiemos. Ele existe como o vento. Está lá mas não se toca. Está lá mas não se cheira. E é assim que eu me sinto. Como o vento. Como o percurso que só existe na mente. Só eu é que me vejo, mais ninguém.
A solidão é um mal tremendo. Porque ela nasce dentro de nós, porque somos nós que a fazemos com as nossas acções. Eu afastei o céu e o mundo, pelo coração. Julguei que, tendo todo o coração do mundo, não precisaria mais do céu e do mundo. E realmente não precisei durante muito tempo. Mas agora sinto a falta de tudo. Porque não há mundo, não há céu e nem sempre há coração. Há solidão. Há a ausência por mais estranho que isto soe. E eu não consigo viver sozinha. Porque já resguardo demasiado para mim tendo o mundo, o céu e o coração quanto mais quando não tenho nada e eu própria transformo-me numa bola de neve. Porque tudo está em mim, e eu enlouqueço. Faço de tesouro, de mapa e de pirata. Tudo numa só pessoa. Tudo apenas em mim. E eu não consigo. Não consigo estar só porque enlouqueço. Porque estar só tira-me a capacidade de conquistar não só o que me falta como aquilo que nem imagino. Estar só, como me sinto hoje e nos últimos todos, tira-me a ânsia de racicionar - e por isso choro. Choro porque tenho em mim guardadas todas as frustrações do mundo: as minhas, as que oiço dos outros, as que imagino e as que anseio. Mas não as solto, nem com o coração que nem sempre me escuta, nem como céu que já não me pertence. Estão cravadas em mim como espinhos da rosa. E doem tanto ou mais. Furam tanto ou mais que a pele não se restaura mais.
Preciso seriamente de calma na minha vida, de me rodear de coisas boas e bonitas, de pessoas inteligentes e com conteúdo. Afastar-me de toda esta onda negativa e desnecessária em que me insiro. Preciso de ser, quem sabe, mais eu. E não esta pele que visto todos os dias para ir estudar, para conseguir lidar com as pessoas que - infelizmente - tenho de conviver todos os dias. Julgar eu que o local que mais defendi, acreditei e me surpreendeu é o que agora me arrepia só de pensar em estar nele. Julgar que esse mesmo local onde tanto cresci profissionalmente é o ultimo em que quero estar, e faço jogos de cabeça e contas à vida para me escapar dele. E tudo por causa das pessoas. Devido, ironicamente, ao meu maior e mais antigo amor - as pessoas. Os seres que mais me intrigam, apaixonam e impressionam. Há maldade por este nosso (lindo) mundo a fora. Mas não deve ser por isso que o iremos seguir. Temos antes de ser melhores, para ao encostarmos a cabeça à almofada sabermos de coração quente que não contribuímos para essa maldade mundial. Podemos ter uma vida menos emocionante, menos lutada, mas fazemos a nossa parte e isso devia-nos satisfazer mais que qualquer outra coisa. E é assim que eu vivo. Nos cinco dias de semana em que acordo às sete da manhã e visto esta minha pele mais opaca que a verdadeira. Lembro-me bem de antigamente, quando era mais nova, mais livre, mais alegre, julgar que era com os meus amigos, colegas e conhecidos que poderia ser eu mesma. Rir alto, saltar, dançar, correr, dizer o que a minha pele necessitasse de expelir. Mas depois, como os mais velhos sempre me disseram, há pessoas que quer queiramos quer não desaparecem da nossa vida. Vemos que temos de abdicar do céu para ter uma mão cheia de coisas concretizadas. Porque sonhar é perfeito, mas só nos trás algo se fizermos por isso. E eu decidi fazer. Perdi o céu, porque quis, porque sim, porque não consegui impedir que isso acontecesse - não importa. Perdi-o e por substituição falsa encontrei uma bolha inquebrável de mentalidades distorcidas, estranhas e irreais. E não é com essas pessoas que sou eu, é comigo mesma. Ganhei muita insegurança, porque quando começamos a guardar tudo para nós perdemos também um pouco das nossas forças. Começamos a achar que não vale a pena, que é desnecessário, que não é oportuno, que não merece a importância. Mas se calhar vale, não tudo, mas há muita coisa que merece ser dita e realçada. Porque a vida são os sonhos e as palavras. E sonhos tenho-os aos montes, tal como às palavras. Mas todos refundidos em mim, e não no céu que outrora foi só meu.
O relógio tilintou mais do que o normal hoje. Ele balançou de um lado para o outro, rápido e ágil, freneticamente quente. Esquentou a madeira que o envolve e define, derreteu o metal dos ponteiros. Coalhou a cor e manipulou o tempo. O tempo. Esse maldito inimigo da espécie. Tolo é aquele que o ama. Que o anseia, que o espera, sentado de olhos postos no nada. O tempo quebrou-me o amor. Tirou-me a avidez de viver porque, agora, sinto-me no final da recta. Estou só, quando em tempos me senti - ironicamente - cheia de gente. Com muitos afazeres - sem tempo. E agora sou só eu e este relógio que emigra comigo todos os dias. Que me lamenta as dores, a doença e a mágoa constante da perda. O tempo deu-me as maiores alegrias, mas também mas tirou de novo um dia. Levou-me o amor, a saúde, o trabalho, a ânsia de ser. Deixou-me aqui, assim, como se abandona um cão: com nó da garganta mas sem se olhar para trás. 
Hoje o meu coração pede-me o que não lhe posso dar. Pede-me desesperadamente paz, e não está de todo ao meu alcance. Pede-me palavras sinceras, que me venham do fundo do oceano interno, aquelas quentes de café. E isso eu tento dar-lhe. Porque enquanto houver palavras à esperança. E enquanto eu tiver esperança, eu esperarei por ti. Deste lado da estrada. Junto à casa que nunca tive, sobre o chão que nunca quis. Ansiosa e magoada, numa fusão térmica instável. Do amor e do desespero, de um dia teres sido meu e agora seres de quem te levar. E se assim for, então peço-te que vás com o vento - ele saberá cuidar de ti. Saber-te-á embalar nas noites tristes e levantar nas noites mais calorosas. Ele sabe o teu nome, o teu cheiro, o teu sabor. Não tanto como eu, mas sabe-o também, porque fui eu que lhe contei. Para que te guiasse e para que, quando te sentisses pronto, ele te trouxesse de volta até mim. De memórias apagadas, para que fosse como se nunca tivesses partido.
Não posso fechar mais os olhos a esta realidade que é a minha. À concretização dessa maldição que me lançaste faz tempo, que julguei impossível e que tu bem me avisas-te que seria real - um dia e para sempre. Verdade é que ela se deu, sem eu o esperar, sem eu dar conta. Veio tão suave até mim... Disseste-me um dia que, quando me deixasses de amar, nunca mais pensarias em mim. E que eu, pelo contrário, iria pensar em ti para sempre. Mesmo quando afirmei que já não te amava tanto. Rogaste-me a tua praga, de uma memoria viva a tempo inteiro, e ficaste tu em paz. Eu não acreditei. Porque a minha mente sempre me disse que tu me amavas mais do que eu a ti. Mas não era verdade. Passou tempo, passou muito tempo e eu penso em ti. Não todos os dias mas quase. E se tiver sozinha, de coração cheio e cabeça limpa, ainda choro. Choro porque sei que para ti já não sou nada - e esse sempre foi sem sombra de duvida o meu maior medo. O dia em que me esquecerias, o dia em que a minha terra natal deixaria de ser o teu coração. Tens uma força demasiado grande sobre mim, e daí o meu enorme medo em um dia nos voltarmos a cruzar. Porque eu não sei viver sem ti, mas também não sei viver contigo. Ainda que devesse, porque às vezes olho para mim e vejo o quanto perdi muitos dos ensinamentos que me deste. Ligo demasiadas vezes às pessoas, ao que elas pensam, ao que elas consideram o certo e o errado. Vejo-me a lidar e a envolver com pessoas que não devia, que não trazem nada de produtivo e emocionante para a minha vida - um critério que sempre foi essencial para mim. Mas, no fundo, essa pessoa que me trazia algo de produtivo e emocionante, eras tu. Só tu. E dói dizê-lo. Porque ainda que esteja feliz, estou perdida. Mais perdida talvez do que alguma vez tive. Não és o meu barco, mas serás sempre o meu leme. Espero que um dia voltes a falar comigo e me digas que és feliz, que não me amas mais mas que nunca, nunca me esqueceste.
«Os nossos sentimentos pela pessoa que amamos são sempre egoístas porque só tratam da nossa felicidade, mesmo se lhe oferecemos incondicionalmente o nosso mundo inteiro e vivermos para ela enquanto estamos apaixonados: um dia, se deixamos de sentir esse amor, se deixamos de precisar dela nesse exacto instante partimos com pressa e sem olhar para trás. Partimos sem dor – sem a nossa dor, pelo menos – como se não houvesse uma história, como senão lhe tivéssemos jurado o nosso amor (…).»
Nem sempre quem cala consente. Às vezes cala por medo, por receio. E às vezes preferia que fosses tu a calar-te, e não eu. Talvez assim não me magoasses tanto, não me fizesses sentir esta frustração e sensação de que não sou assim tão importante. Madalena viveu em segredos quase toda a vida, não me faças ter segredos de mim própria, daquilo que sou. Eu morro cada vez que não escutas aquilo que não te digo.
Não estivemos contigo neste momento mais doloroso - é verdade. Mas verdade também é que, lá no fundo, nós já não sabemos estar contigo. Por mais que doa, por mais memórias conjuntas que tenhamos tido, a realidade é que já não nos conhecemos umas às outras. Tu foste, tal como Camões "para mares nunca antes navegados" e nós ficamos em porto, a ver-te afastares-te sem uma palavra de despedida. Mas também não fomos os teus velhos do Restelo. Nós calámos magoadas as nossas almas e não levantamos suposições quanto às tuas acções (ou talvez ao inicio o tenhamos feito um pouco - porque a verdade é que nos custou bastante perceber o porquê. Porque é que nos deixas-te, porquê a nós que sempre te demos tudo o que podíamos e o que não podíamos). Chorámos cada uma para si as suas lágrimas em Belém, com sentimentos revoltosos naquela Praia das Lágrimas que outrora foi história na vida de alguém - tal como tu. Porque nós éramos nós, e tu não eras mais um navegador português, tu eras o nosso Vasco da Gama. O barco não se afundou, porque também não deixámos que nos perdêssemos da mira. Lutámos contra o Adamastor e contra Baco e procurámos a nossa salva Ilha dos Amores. O sebastianismo ficou até ao dia, em que perdemos a fé. Dói tanto dizer, mas devias ter chegado mais cedo, com o nevoeiro.
Tirado daqui.
«As relações tornam-se monótonas porque a pessoa que te "tem",
O pior de olharmos para nós mesmos é não nos conhecermos. É apercebemo-nos que durante tanto tempo confundimos aquilo que somos com aquilo que gostaríamos de ser. Livre de defeitos, de cicatrizes, de maleitas internas. Um sonho que era não mais que a pura ilusão e isso faz um buraco ainda maior na pele. Rasga-a com muita lentidão e dor. Como se fossemos recicláveis, capazes de nascer de novo. Mas não somos, e infelizmente, demoramos sempre demasiado tempo para nos apercebemos disso realmente.
Não te percas de mim. Não te soltes dos sonhos, das esperanças, das verdades. Olha para o cimo de ti, olha e não revires os olhos. Vê o meu ventre destapado, calcado na parede das ilusões. Ama o teu país como um amor para a vida. Anseia a riqueza e a cultura como água no sangue dourado. Procura o melhor e pior de ti. Estabelece horas, dias, épocas para viveres. Acredita nos livros e nas pessoas. Aceita que a vida é só uma. Confia no teu coração quando ele te disser que só há um lar possível para ele. Eu.
É estranho ser nada para ti. Porque fui tudo durante tanto tempo. Agora piso o chão que outrora pisámos juntos e é como pisar um caixão enterrado. Até pensar em ti é estranho, ver as tuas fotografias, catalogá-las. Apetece-me escrever "a melhor pessoa", mas depois choro. Choro porque sempre chorei por ti. Pelo que foste, pelo que és. Pelas memórias, pela tristeza e tabu que se tornou a nossa história. As pessoas ainda se lembram dela? E tu, ainda te lembras de nós? Ainda te lembras do meu cheiro? De como te amei mais que ao mundo inteiro? Não consigo dizer que tenho saudades, que sinto uma falta de morte do teu abraço, porque mo proibi a mim própria demasiado tempo para agora ser capaz de tal aventura. É quase um crime.
As ondas das memórias são as mais perigosas. São as que retêm as nossas acções, as que nos tornam cautelosos e desconfiados. O ensinamento nem sempre é positivo. Às vezes só atrapalha. Só nos tira a irreverência porque floresce o medo e a apreensão. Então não aprendam. Ou então tentem não errar e torçam sempre para que corra tudo bem, pelo melhor.
Eu sou tudo e não sou nada. Sou o teu mar longínquo e a terra que pisas diariamente. Sou a música que cantarolas no banho, sou o som do búzio que apenas alguns ouvem. Sou o vidro mais bem limpo e os cacos partidos e esquecidos no soalho. Eu sou o teu transporte público para o destino e o jacto privado para a salvação. Sou a esperança de um coração desenhado e a faca que não perfura nenhum peito. Eu sou o bem e o mal. A cor e o invisível. O preto do mundo branco, e o branco de um mundo dolorosamente preto.
Cheguei agora da Moda Lisboa Transfusion.
Às vezes perco-me na tua própria perdição. Talvez preferisse que me dissesses de uma vez por todas, que para ti, já nada existe. Que não te sou nada. Que os sentimentos-fruto que colhemos das nespereiras já se amachucaram demasiado. Por sol em demasia. E coração também.
Ao contrário de toda a minha vida, quando entrei neste local de ensino eu dei o triplo de mim. Eu quis ser a melhor aluna, ter testes bem acima do razoável, ter as melhores médias. Eu decidi crescer, deixei de brincar tanto porque percebi o quanto isso me distraía e prejudicava nos meus objectivos. Fiz, no fundo, finalmente jus à idade que tenho. Até à altura tinha as piores notas e os melhores colegas. Desde à dois anos que tenho as melhores notas e os piores colegas. E, ainda que as vezes isso seja difícil de suportar, fez-me ver que talvez nem toda a gente me visse para além de uma pessoa alegre. Aqui, onde estou, vêem em mim tudo aquilo que não sou. Acham-me fraca, falsa e secante. E quando brinco, acham que me esforço para tal, que não é algo natural. Eu, que nunca tinha ouvido tais adjectivos dirigirem-se a mim. Isto começou aos poucos, porque sou muito diferente deles: sou das mais velhas, a que tinha experiênciado mais vivências e a única que já tinha habilitações tal como um nível de ensino mais acima do deles. E eu tinha dado o salto, percebido de que as coisas agora eram a sério, e eles continuavam a brincar, como tinha eu feito antes de entrar para este novo mundo e conhecê-los. Se fosse à uns anos atrás, pensaria que "queria lá saber", há mais gente. Mas ali é diferente. É necessário que haja uma certa ligação, estamos muitas muitas horas juntos num espaço escolar que não é assim tão grande. Sentiu-se aquela breve rivalidade dos cursos, a trivialidade dos anos mais acima do nosso. A sensação de ascensão e de responsabilidade de que iremos trabalhar quando sairmos dali. Formaram contra mim a relação mais estranha de todas. Nem sequer é bem um amor-ódio, é um interesse com alguma simpatia ocasional. E enquanto por um lado isso me aborrece imenso, porque é um dia-a-dia numa situação cansativa, por outro lado vejo o quanto eles estão a perder e eu a ganhar. Porque eu vou vencer, e eles vão continuar a brincar e a criticar aqueles que fazem o que eles deveriam fazer.
O teu coração bombeia para mim. Verte num ledo vagar, gota a gota, sobre o meu colo. Mas eu não vejo, não oiço, não sinto. Só te cheiro. Essa brisa transcendente que trazes todos os dias contigo. Que te caracteriza, que te identifica, que me faz amar-te. Não te oiço, porque à tempos que decidiste comer todas as palavras que havia entre nós. Foges-me num esgar de tempo, por uma distância mínima surpreendentemente difícil de alcançar. E não te vejo por isso. Estás tão longe mas tão perto que não tenho perícia suficiente para te avistar. Para focar esses olhos que já foram o baú do meu tesouro - o cofre dos meus mais profundos segredos. Não te sinto, porque no meu leito já só percorre frio e dúvida. Não te sinto nem aos raios quentes de sol, não te sinto mas desejo-o tal como Eneias desejou Vénus.
O relógio badala as horas porque sim. Porque o tempo é o maior e único inimigo do ser humano. O único que ele não consegue vencer, derrotar, travar. Nem ele nem toda a bagagem pesada que trás consigo. E eu não uso relógios - não sei se por medo da imprevisibilidade que este tal tempo trás consigo ou, se pelo contrario, pelo medo dele passar por mim e não trazer rigorosamente nada. E o ambiguo de tudo isto é que dizemos sempre que o 'relógio dá horas', quando ele na verde só as tira de nós, sem dó nem sensibilidade ao perdão.
Não, não ganhei o concurso de escrita criativa que falei aqui uma ou duas vezes. E sim, afectou-me. Não era a 'coisa mais importante da minha vida neste momento', mas era importante porque era uma maneira de eu ver se aquilo que escrevo é bom e se tem algum valor. E pelos vistos, nem por isso.
És tão frio - e essa calamidade assusta-me. A tua falta de tacto para certas coisas, certas preocupações, certas histórias e, por consequência, certas mágoas. Confundes-me, colocas-me numa ilha isolada de pensamentos atribulados. Às vezes não sei se dizes as coisas por dizer, ou se as sentes realmente e trazes escondida em ti toda essa maldade. No bolso das calças, que parece sempre tão cheio - talvez seja disso. Disso e de tudo. Talvez seja isso que me cegue, perfurando-me.
Alecrim solidário. De cheiros mil e gritos trinta. Olhares cruzados pelos ares históricos. Em que pedaço de céu voou o primeiro avião? E quem o guardou num frasco? Às primeiras gotas de agua onde os navios dos descobrimentos flutuaram. Quem as tem? Emolduramento das primeiras folhas da primeira árvore do mundo que caíram. Dissecação do primeiro e último ser vivo a falecer no planeta. Crescimento mórbido dos desejos, fuga da simplicidade. Admiração pela honestidade, esses trilhos percorridos com turbulências. Faíscas dos maiores e piores raios sobre a primeira pele humana que não apodrece.
Se o cachecol te aconchegasse verdadeiramente a garganta, não morrerias enforcado. Estarias antes quente, aconchegado, embalado num sono perpétuamente doce. De cheiro a alfazemas, a mel e cerejas congeladas e não a toda essa podridão. Terias os olhos num brilhante azul esverdeado devido à magia e à auto-satisfação e não esbranquiçados. Terias sido mais homem. Mais corajoso senão tivesses morrido. Mas pelos vistos não o eras, ou talvez, nem o nunca tenhas sido.
A ti, alguém que és, que me demonstras constantemente a diferença ténue entre o calor e o frio, entre a compaixão e o ódio, entre a morte e o nascer. A ti, lua de todas as noites desafogadas, que me embalas no teu relento, escuridão e silêncio obsceno. A ti, voz insana que tanto escuto, por todas as lições, surpresas, desilusões e esticões na pele a que me expuseste. A ti, meu longínquo e rosado mar, que me colhes com toda essa imensidão arrepiante, que me julgas quando te envio pedras. A ti, sentimento mútuo, que te reproduzes, embrulhas e desfazes à mesma velocidade com que me lavo para te tirar do corpo. A ti, amor que tanto me consomes, desolas e provocas. E a ti, meu amor algures, que tanto me casas, foges e atormentas mais que qualquer outra coisa no mundo.
O coração reparte-se. Entre o livro e o feiticeiro. Entre a cabra e o guião. A mascara cai, lenta e trémula que só ela. Vinga o clarão de luminosidade a uma esfregadela dos olhos, uma dor de cabeça e um palavrão. O coração corrói-se, quente, esponjoso e preto. Preto como a pele que camufla o ser ou não ser. Vêem os navios com os gregos, os cavalos com os troianos, vêm as palavras de outra época e o cheiro que ladra no ar. Humedece a ocasião, num coração que esmigalhado se refresca. Lambe-se a si próprio para uma noção final daquilo de que era realmente feito. Também nós nos deveríamos lamber mais vezes - para nos apercebermos do que está mal em nós, para evoluirmos e termos um melhor sabor.
Eu acredito que uma mulher é capaz de mudar um homem. E é por isso que não entendo as relações passageiras, de meses, à base da falta de respeito e da pouca dedicação mútua. Quando falo em mudar, falo na mais bela e positiva das mudanças, não daquelas que deixam magoa porque foram, precisamente, magoados pelos desvios à fidelidade da parceira. Eu acho que, nós mulheres, se quisermos realmente, se tivermos dispostas a tal entrega, conseguimos mudar realmente o mundo. Pegamos no mais aventureiro dos homens, no com piores maneiras, no infiel, no desajeitado, no indiferente e conseguimos faze-lo mudar. Não mudar por obrigação ou por pedido, fazemo-lo querer mudar, para que se entregue a nós de uma melhor maneira, para nos fazer feliz e retribuir de braços abertos todo o amor que nós lhe dispusemos e que, até à altura, nunca ele tinha provado igual. E ele não será uma pessoa diferente por isso, continuará a ser ele, com a sua personalidade irreverente, mas será um homem que é e quer ser amado de verdade. E isso, fará a maior das diferenças quanto à qualidade e durabilidade de uma relação.
Há em cada poro da nossa pele uma melodia inacreditávelmente inspiradora. Melodias que, se nós fossemos sequer capazes de ouvir, nos mudava por completo. Cobriria-nos os olhos de uma outra cor oposta e faria-nos lacrimejar da possibilidade de tamanha grandiosidade ser contida num tão pequeno espaço. (...)
''No amor, ninguém pode magoar ninguém; cada um de nós é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso. Já me senti ferida quando perdi os homens por quem me apaixonei. Hoje estou convencida de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém. Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem a possuir.''
Cheiraste-me a estranho - tal como tantas vezes já me cheiraste. O teu odor já não me é familiar, do teu perfume desconheço a marca, e muito menos coabita ainda o meu sabor no teu palato. É estranho ver-te sequer, quanto mais falar contigo. Ainda bem que a sociedade moderna nos tornou surdos e não te oiço mais. Seria o meu fim, o fim desta estrutura de penas que coloquei em meu redor. Elas voam ao sabor da tua voz - que julgo já não ser capaz de reconhecer. Antes eras música para mim, um violino para Mozart, uma saudação para a velha solitária. Agora não sei o que és senão fragmentos de acordes rigorosos com um cheiro que desconheço e que ainda não tenho certeza se quero descobrir.
