vinte e cinco de fevereiro.

É, hoje faço anos!

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Ultimamente escrevo menos. Não sei se por estar feliz, e como sempre que ando em fazes felizes escrevo menos; se pelo contrário acho que estou feliz e não falo daquilo que me atormenta. Acho que é um pouco das duas. Porque sim, estou feliz, e sim, não exteriorizo os meus tremores. A verdade é que há muita coisa que me preocupa, que me dificulta a respiração, que me domina o sono. Mas não o digo porque, como muitas outras pessoas, as vezes acho que senão as disser elas perdem importância - como senão soubesse perfeitamente que ao invés disso, tudo se torna mais forte. As vezes o meu problema é começar, e a quem contar tudo o que me corrói. Guardo tanto para mim que as vezes já nem sei o que fazer com tanta informação. É a guerra interior do precisar de soltar tudo isto e o querer o bem dos outros acima de tudo. E por isso ensopo, guardo, recolho, interiorizo, para que doa mais a mim do que aos outros. É uma decisão estupida. Mas depois olho para aqueles que não o fazem, e fico contente por alguém neste mundo tentar fazer sempre o melhor possível. E aí, todo este sufoco, volta a valer mas do que a pena. Porque prefiro ser assim, do que ao contrário.

my "girl desires":

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Tinha mesmo que aqui falar da nova campanha da Pimkie "I like me" e nos flyers que estão espalhados por todas as lojas. São super chamativos, em várias cores e teem no verso o seguinte textinho que me chamou bastante atenção:

"Dear Me / I've changed. And I'm proud of it / I accept my faults: my big feet, my funny little ways / I move forward. I fly. I mess up. And I star again / I ispire others. My family, my mates, my boyfriend / My shoes are like my pals. They come in all styles and colours / My journeys are like my opinions. Enriched by meeting new people / I know what I want. I accept how I am. And I love myself / Hell yeah, I love mayself! And I share the love. With my friends, with your friends, with the world / I like that. I like Me / Pimkie. I like me."

xmas xmas

Hoje foi o meu primeiro dia de férias. Estava a precisar disto mais do que nunca. De um intervalo - por mais pequeno que fosse - de toda aquela confusão em que me instalo diariamente. Passei a tarde no centro comercial e fiz a minha última compra de Natal. Sinto que o tempo está a passar demasiado depressa e que falta animo a todas as pessoas, mas ainda assim estou entusiasmada com o Natal. E vocês?

me me.

Preciso seriamente de calma na minha vida, de me rodear de coisas boas e bonitas, de pessoas inteligentes e com conteúdo. Afastar-me de toda esta onda negativa e desnecessária em que me insiro. Preciso de ser, quem sabe, mais eu. E não esta pele que visto todos os dias para ir estudar, para conseguir lidar com as pessoas que - infelizmente - tenho de conviver todos os dias. Julgar eu que o local que mais defendi, acreditei e me surpreendeu é o que agora me arrepia só de pensar em estar nele. Julgar que esse mesmo local onde tanto cresci profissionalmente é o ultimo em que quero estar, e faço jogos de cabeça e contas à vida para me escapar dele. E tudo por causa das pessoas. Devido, ironicamente, ao meu maior e mais antigo amor - as pessoas. Os seres que mais me intrigam, apaixonam e impressionam. Há maldade por este nosso (lindo) mundo a fora. Mas não deve ser por isso que o iremos seguir. Temos antes de ser melhores, para ao encostarmos a cabeça à almofada sabermos de coração quente que não contribuímos para essa maldade mundial. Podemos ter uma vida menos emocionante, menos lutada, mas fazemos a nossa parte e isso devia-nos satisfazer mais que qualquer outra coisa. E é assim que eu vivo. Nos cinco dias de semana em que acordo às sete da manhã e visto esta minha pele mais opaca que a verdadeira. Lembro-me bem de antigamente, quando era mais nova, mais livre, mais alegre, julgar que era com os meus amigos, colegas e conhecidos que poderia ser eu mesma. Rir alto, saltar, dançar, correr, dizer o que a minha pele necessitasse de expelir. Mas depois, como os mais velhos sempre me disseram, há pessoas que quer queiramos quer não desaparecem da nossa vida. Vemos que temos de abdicar do céu para ter uma mão cheia de coisas concretizadas. Porque sonhar é perfeito, mas só nos trás algo se fizermos por isso. E eu decidi fazer. Perdi o céu, porque quis, porque sim, porque não consegui impedir que isso acontecesse - não importa. Perdi-o e por substituição falsa encontrei uma bolha inquebrável de mentalidades distorcidas, estranhas e irreais. E não é com essas pessoas que sou eu, é comigo mesma. Ganhei muita insegurança, porque quando começamos a guardar tudo para nós perdemos também um pouco das nossas forças. Começamos a achar que não vale a pena, que é desnecessário, que não é oportuno, que não merece a importância. Mas se calhar vale, não tudo, mas há muita coisa que merece ser dita e realçada. Porque a vida são os sonhos e as palavras. E sonhos tenho-os aos montes, tal como às palavras. Mas todos refundidos em mim, e não no céu que outrora foi só meu.
A verdade é que me preocupo muito. Com todos e com tudo. Até com aqueles que são maus para mim. Tento agir sempre da melhor maneira. Não por medo mas porque quero acima de tudo saber para comigo mesma que não fui igual àquela pessoa. Então sou educada, choro por dentro - de raiva ou de tristeza - mas de mim terão sempre o mesmo, o melhor de mim que conseguir e que achar que merecem. Por vezes até escrever me preocupa. Porque nem aqui sou livre, nem aqui tenho aquele céu que tanta falta me faz. Escrever sobre mim é instintivo, mas expô-lo não é. Porque me preocupa o quão aborrecido possa ser ler-me. Porque as pessoas não gostam de grandes textos a não ser os verdadeiros literários. Porque me podem interpretar mal, porque me podem julgar. E sabendo no meu intimo que não sou, nem ninguém é perfeito, não deixa de ser aquele tipo de ideia que não consigo aceitar. Porque eu preciso muito, muito de o ser. Porque cada vez que estou lá perto me sinto realmente feliz - como não o sou muitas vezes. Não as vezes suficientes para me apagar estas ideias da cabeça. Maioria da minha vida senti que as pessoas não davam valor ao que eu sou. Não que eu seja uma grande pessoa, uma grande mulher, um grande humano. Mas há tanta gente que admiramos na vida, e há tanta gente que eu admiro... Ou mesmo que não se vá por esses caminhos, apenas que oiçam os meus ideias, que pensem neles... O mundo está cheio de ideias estipuladas, de frases feitas e de ideias pré-concebidas mas isso não deve ser motivo para fecharmos os olhos a elas. Devemos mesmo assim escutá-las e perceber quais as mais acertadas, as que mais expõem a nossa própria maneira de pensar. E por vezes é isso que eu procuro na minha escrita. Que alguém se encontre aqui. Que haja uma alma no mundo parecida a mim. Que veja o mundo como eu. Com um amor triste - é certo - mas com muita esperança. Que saiba realçar o que de melhor há por aqui e o pior de tudo. Que veja a beleza como o agradável que é e não como uma futilidade. Que veja a educação como um bem essencial para a sobrevivência da espécie e não como falsidade. Talvez eu queira muita coisa, talvez eu me preocupe demasiado, talvez eu não consiga nunca ser perfeita realmente, mas isto são os meus ideais que espero um dia transformá-los nas minhas conquistas - com todo o meu amor e coração. E hoje, ao contrário de tantas centenas de textos que já escrevi e não os demonstrei ao céu, abro-me e aqui está - embrulhado em mágoa e confiança.

Desafio "Alta Definição nos blogues"

Nome? Mafalda H. Macedo

É fácil gostar de ti? Felizmente, sempre foi. Porém, à uns anos para cá parece que deixou de ser, pela primeira vez na minha vida, ou talvez eu me tenha começado a dar com as pessoas erradas. Só que a verdade é que eu também não as escolhi.

Quais são os sons da tua infância? música e birras e risos.

O que mais marcou a tua infância? os Natais e as férias de Verão.

O que mais gostas em ti? de ser perfeccionista, de querer sempre ser a melhor pessoa possível.

O que menos gostas em ti? Da minha constante insatisfação. Eu sei que devia agradecer por tudo o que tenho, mas não consigo deixar de querer sempre mais e melhor. Seja em mim própria ou naquilo que gosto e que me rodeia.

O que és hoje já nasceu contigo? Sinceramente muito do que sou sim. Porque se fosse influenciada pelas pessoas à minha volta e pelos meios por onde "caminho" seria muito diferente. E prefiro mil vezes ser assim.

Já desististe de algum sonho? De certeza que já, eu sempre sonhei tanto.

Gostas de te ouvir? Não! O meu timbre de voz é tão infantil, i hate.

O melhor de ti está visível Não, definitivamente.

Não gostas de? Injustiças. Eu tenho uma grande, grande necessidade de justiça e igualdade. E dá cabo de mim sentir e ver esse tipo de situações. A igualdade para mim é obrigatória, e claro que para isso tem de haver justiça.

Olá ou Adeus? Claro que prefiro um "olá", mas a minha veia melodramática adora sempre um "adeus", tem mais sentimento/mais peso. Porque um adeus tem matéria, um olá é o desconhecido.

Heróis ou Vilões? Heróis, sempre mas há poucos no mundo.

Drama ou comédia? As duas, em iguais porções.

Devagar ou depressa? Depressa.

Traças o teu próprio caminho? Tento fazê-lo o máximo que consigo.

O que aprendeste na vida? Nestes últimos tempos aprendi que se fizermos o certo, não precisamos que alguém nos dê uma "palmadinha nas costas". A nossa consciência está salva porque praticamos o correcto mesmo que os outros não o vejam ou não dêem o devido valor. E isto faz mais parte da minha vida do que possam imaginar.

Arrependes-te de alguma coisa? De muitas, infelizmente. Exactamente porque preciso muito que as coisas sejam acertadas e justas, e ao longo de uma vida não o conseguimos sempre. Ninguém consegue. Mas eu gostava.

Quando apontas o dedo? Quando tenho moral e consciência para isso. Não é que me dê prazer criticar ou "descambar" nos outros, mas há coisas que me tiram do sério. Ás vezes basta ter dois dedos de testa e as pessoas não são capazes disso.

Acreditas no destino? Não, de todo. Isso é apenas um bode-expiatório para as pessoas meterem as culpas e não se sentirem responsabilizadas e levarem com as consequências. Tal como a religião e por aí. Existimos nós, e ás vezes corre bem e outras nem por isso.

Tentas perceber o outro? Sempre, tento ter o pensamento o mais racional possível. Porque a moeda tem sempre duas faces. Mesmo que não nos convenha por vezes, temos de ser justos.

Tens um lado pior? Faço de tudo por não o ter. A vingança e o ódio é o pior do mundo. E temos de fazer de tudo para sermos sempre os melhores dos seres humanos.

Quando perdes a razão? Admito-o. Mas eu também não sou muito de afirmar quando não tenho 100% de certezas. Odeio falhar.

Tens saudades de quê? De quando as pessoas acreditavam neste país e se juntavam até ao fim por ele. Na altura da pátria, do amor pela nossa terra que é a mais bonita do mundo.

Foges do medo? Sinceramente fujo. Porque tenho medo de muita coisa, pode se dizer que sou uma pessoa de pequenos terrores.

Ao longo do caminho tiveste dúvidas? Muitas, se calhar demasiadas.

Estás a viver o que queres? Depende da perspectiva. Não me sinto no "local" onde devia, estou muito atrasada em àquilo que idolatrei para o meu futuro. Por outro lado não deixo de estar feliz. E no fundo, é isso que importa.

Tens muitos amigos? Não. Os amigos como tudo na vida precisam de dedicação, paciência, amor e todos os nossos 5 sentidos a funcionar perfeitamente e às vezes não o consigo. E eu ou dou 100% de mim ou não dou nada. Mas os que tenho são os melhores - na minha visão. Mas talvez a real verdade seja que é difícil encontrar pessoas parecidas connosco.

As maiores saudades? de quando não me preocupava com tanta coisa.

O que dizem os teus olhos? Talvez digam o que não devem. Mas também ninguém os entende. Por isso durmo descansada.

days days.

Ao contrário de toda a minha vida, quando entrei neste local de ensino eu dei o triplo de mim. Eu quis ser a melhor aluna, ter testes bem acima do razoável, ter as melhores médias. Eu decidi crescer, deixei de brincar tanto porque percebi o quanto isso me distraía e prejudicava nos meus objectivos. Fiz, no fundo, finalmente jus à idade que tenho. Até à altura tinha as piores notas e os melhores colegas. Desde à dois anos que tenho as melhores notas e os piores colegas. E, ainda que as vezes isso seja difícil de suportar, fez-me ver que talvez nem toda a gente me visse para além de uma pessoa alegre. Aqui, onde estou, vêem em mim tudo aquilo que não sou. Acham-me fraca, falsa e secante. E quando brinco, acham que me esforço para tal, que não é algo natural. Eu, que nunca tinha ouvido tais adjectivos dirigirem-se a mim. Isto começou aos poucos, porque sou muito diferente deles: sou das mais velhas, a que tinha experiênciado mais vivências e a única que já tinha habilitações tal como um nível de ensino mais acima do deles. E eu tinha dado o salto, percebido de que as coisas agora eram a sério, e eles continuavam a brincar, como tinha eu feito antes de entrar para este novo mundo e conhecê-los. Se fosse à uns anos atrás, pensaria que "queria lá saber", há mais gente. Mas ali é diferente. É necessário que haja uma certa ligação, estamos muitas muitas horas juntos num espaço escolar que não é assim tão grande. Sentiu-se aquela breve rivalidade dos cursos, a trivialidade dos anos mais acima do nosso. A sensação de ascensão e de responsabilidade de que iremos trabalhar quando sairmos dali. Formaram contra mim a relação mais estranha de todas. Nem sequer é bem um amor-ódio, é um interesse com alguma simpatia ocasional. E enquanto por um lado isso me aborrece imenso, porque é um dia-a-dia numa situação cansativa, por outro lado vejo o quanto eles estão a perder e eu a ganhar. Porque eu vou vencer, e eles vão continuar a brincar e a criticar aqueles que fazem o que eles deveriam fazer.

bad feelings.

Não, não ganhei o concurso de escrita criativa que falei aqui uma ou duas vezes. E sim, afectou-me. Não era a 'coisa mais importante da minha vida neste momento', mas era importante porque era uma maneira de eu ver se aquilo que escrevo é bom e se tem algum valor. E pelos vistos, nem por isso.

algarve&alentejo.

Volto daqui a 3 semanas, meus queridos.

Boas Férias!

futuro?

"Bom dia, pedimos desculpa pelo atraso na resposta. A sua obra foi recebida e encontra-se a ser avaliada. Se tiver mais alguma dúvida não hesite em contactar."

Recebi este e-mail a semana passada e é angustiante saber que resultados só se sabem em Outubro. Vamos lá ver...

a carta de condução

Depois de tantas noites sem dormir, de lágrimas, de tanto dinheiro fora, das injustiças, dos nervos... Finalmente, a carta de condução!

Obrigada a todos os que me apoiaram e me aturaram neste processo, mas em especial ao meu namorado que me ouviu nestes meses a fio, aos meus pais e às minhas avós, à Carina que me deu sempre força para eu não desistir e à minha turma que ainda que nunca me tenham visto conduzir me apoiaram e defenderam sempre contra tudo e contra todos e que hoje me bateram palmas e me abraçaram quando lhes contei. Não é que tirar a carta seja um grande e difícil passo na vida de uma pessoa, mas não é fácil - eu pelo menos não achei. Tem de haver estofo, dinheiro e muita confiança - algo que quanto a isto, não tinha nenhuma. Ter chumbado foi uma grande injustiça, mas esta foi resolvida e o senhor lá se encontra preso.

Com menos dinheiro no bolso e com uma falta de jeito para os carros a gasolina, estou contente e agora espero que seja sempre a melhorar.

important important

Hoje o meu coração transborda, porque amanhã transbordará ainda mais. Queira o mundo que seja pelos melhores motivos... Estou cansada de falhar, de arrependimentos e de dinheiros mal gastos.

school school

Ultimamente o tempo tem sido mais do que pouco. Tenho aulas até dia 8 de Julho e a Gala de Homenagem aos Alunos, e dia 20 é apresentação do projecto de final de ano. O projecto tem sido super cansativo, tivemos de criar um serviço de raiz, fazer plano de marketing e plano de comunicação, orçamentos, enfim, gigante. Quando a entrega é já para a semana, mas pronto, está quase terminado. O que me atormenta desde hoje de manhã foi a proposta - que nem foi bem proposta pois ninguém me perguntou se eu queria - de ler na Gala excertos do conto que escrevi para um concurso a nível nacional, na categoria de escrita criativa. Eu e o meu pânico de expor estas minhas palavras ao mundo, dar-lhes voz, movimento oral, aterroriza-me. Por isso não sei se leia eu ou arranje alguém. Por um lado é boa esta apresentação, porque o meu projecto de final de ano vai ser apresentado a um júri e assim treinava ainda mais, mas por outro lado nunca na minha vida ouvi alguém ler algo meu e seria bem provavelmente uma experiência emotiva para mim. Vamos lá ver como corre. E vocês, meus queridos leitores, já de férias?

womans womans

Amanhã, espero eu, será dia de femme - com direito a compras e coisas do género.

Bom fim-de-semana, meus queridos!

sadness sadness

Hoje foi o pior dia - a esperança que melhores viram morreu temporariamente.

birthday birthday

E ontem foi dia de aniversário!

Obrigado a todos os que se lembraram e o desejaram aqui, por telemóvel ou pessoalmente.

Golden Globe Awards

Estes Globos de Ouro foram uma desilusão. Como é que o Toy Story 3 ganhou o Globo de Ouro de Melhor Filme de Animação? O Despicable Me é umas cinco mil vezes melhor! E a Cher para a Melhor Musica Original, estavam mesmo a falar a sério? E como é que não foi o Hugh Laurie a ganhar o Melhor Actor de Série Drama? E para finalizar, como é que é possível a Alice in Wonderland não ter ganho uma única nomeação? Mas enfim, isto é só a minha humilde revolta e descontentamento...

inspiration inspiration

O que é que vocês fazem para se inspirarem?

my summer bag

Então este foi um desafio que coloquei a mim mesma, que é basicamente demonstrar através de photo/text o conteúdo da minha mala no Verão. Lanço este desafio a todas as ladys interessadas. Enjoy! sim isto tem ar de coisas de quem não tem nada que fazer admito