morrer sem ti.

Um dia compreenderei essa magoa que te persegue. Um dia morrerei sem ti e nesse dia estarei mais vazia, mais sonolenta, mais apática e mais dorida do que alguma vez estive. Sentirei o arrependimento e a angustia de cada dia da tua vida que sofreste por mim, mas ouvirei lá no fundo o som da tua gargalhada tímida e do teu abraço quente. Cair-me-ão as mesmas lágrimas que caíram quando te perdi, quanto te deixei neste mundo sozinho. Quando fui cruel a ponto de te tirar o sentimento mais doce e profundo que alguma vez tiveste e transformá-lo em nada... Nunca me esquecerei das palavras que me disseste, nem uma, nem o conforto que elas me traziam ao coração, ou as agulhas que elas também me espetaram nos pulsos. As más e as boas, todas elas no baú do meu alçapão. Quentes. Fortes como tu e confusas como eu.

Eu escreverei sobre ti para sempre. E obrigada por isso. Obrigada do fundo do meu coração, por todos estes anos seres a maior inspiração da minha vida. Tu ensinaste-me o mundo, e eu ensino uma coisa ao mundo: o tempo não cura nada, absolutamente nada.

suspiro.

Talvez eu já não saiba escrever. Ou talvez eu nunca me venha a esquecer do doce que é exprimir-me, por mais tempo que esteja sem o fazer. As vezes tenho saudades de mim, do que era, de chorar desta forma sempre que escrevo. Eu escolhi um caminho para mim, e embora esteja feliz todos os dias da minha vida, se paro, sinto uma imediata ausência de algo. Há um pequeno "eu" dentro de mim que grita, chora e pede-me que siga o que me vai no sangue. E se eu nunca concretizar o meu sonho? E se um dia eu me perco neste mar de coisas superficiais e sem conteúdo e me esqueço do prazer da simplicidade? Se perco a pouca coragem que tenho de me afirmar, como amante, como mulher, como pessoa que vive das palavras que lê e escreve. Ou que escrevia... Quem disse que podemos ter o melhor de dois mundos enganou-se - mas queria eu com todo o meu coração que estivesse certo.

mundo ímpar.

E depois regressamos à ambiguidade das situações, e vemos que tudo muda. Tantas vezes para pior, algumas para melhor. É a impaciência uma virtude que não nos permite estar sem lutar, sem querer, sem desejar. É um novo olhar de soslaio aos defeitos e as qualidades, é o querer-mais-do-que-tudo sempre com demasiado coração e pouca cabeça. Se a cabeça um dia me cai, pego num barco e percorro o mundo. Tenho o coração em todo lado e em lado nenhum.

mais das letras.

É curiosa a velocidade com que me apaixono. Já não tanto pelas pessoas, mas pelas palavras. Ainda assim, até pelo ser humano, há sempre aquele amor - aquela seta que nos trespassa. A verdade é que ando a ler, e quando leio sinto-me outra. Outra igual a mim, mas mais humana, mais sensível, mais ansiosa, mais tudo. Só o cheiro das folhas dos livros encantam-me de uma forma inexplicável. Pena eu ser tão selectiva  com as palavras de quem leio. Ainda que sempre tenha lido muito, tenho os meus escritores de eleição e tenho muita dificuldade em ir por outros caminhos porque não há nada que me angustie mais que me desiludir com as palavras e historias de alguém. Pois as palavras são, tal como os nossos olhos, o reflexo da alma.

O filme, que foi um livro.

Há mais de uma ano atrás quando me pediste para ver o filme "Dear John" porque era em parte um reflexo nosso, eu senti-me completamente dividida. Por um lado fugi desse teu conselho porque senti que, de alguma forma, me iria magoar a um nível pessoal e eu não precisava de sofrer mais; mas por outro lado achei-me superior a esse tipo de sentimentos - de me emocionar ao meter na pele de alguém de um simples filme. Então escolhi não o ver. Com o passar do tempo, quando comecei a ler muitos dos livros do Nicholas Sparks descobri que o Dear John, mais que um filme, foi primeiramente um livro. E eu, mulher das letras e das palavras, achei que aí já merecia toda a minha consideração. E agora vejo que fui arrogante. A verdade é que, passado todo este tempo, ontem comprei o livro, e hoje acabei de o ler. E só te posso dizer que o odiei... Porque não acabou como eu queria, porque chorei como choro em tantos livros que leio, mas desta vez chorei com uma mágoa muito mais interna que o costume. Detestei o final porque não acabou como eu queria, e isso só por si tem muito que se lhe diga. Porque para mim não houve um final feliz, e isso é tão irónico que nem tenho palavras. Exagerando um bocadinho nas palavras: é um pouco como se não gostasse da minha vida, e do meu futuro.

Ainda que me pudesse ter posto na pele do personagem que me competia, o meu coração não a escolheu a ela. Chamei-lhe nomes, desejei quase que ele se fosse embora, que "ele" a deixasse porque ela não o merecia. Não quero dizer que me vi um pouco ao espelho, porque isso seria demasiado, pois as coisas na realidade não são bem como nos livros. Mas senti que me podia odiar a mim própria novamente, como já me odiei tanto a muitos anos atrás quando tudo se fechou entre nós. Pude provar mais uma vez aquilo que talvez tenhas sentido, e doeu como antes. Ainda não sei dizer se estou arrependida ou não de ter lido o livro... Não deixo mesmo assim de sentir que floresceu em mim de novo aquela admiração que tinha por ti e pelo teu lado mais intelectual e psicológico. E de admitir que só tu, neste mundo inteiro, me aconselharias a ler a história de um livro como forma de compreender as coisas. Senti, mesmo passado todo este tempo, que me conhecias melhor que ninguém. E que embora agora as coisas sejam como são, se um dia voltássemos a ter uma relação - mesmo que de amizade - eu não tenho a mínima dúvida de que voltaríamos a ser o espelho um do outro. Seres tu o meu livro de instruções como eu sempre disse.

Independentemente do que sofri quando acabei de ler o livro, e de ter chorado e sentido estas emoções todas de novo, tenho de te agradecer porque chorar assim tem tanto de doce como de amargo - e lá no fundo, só eu sei o quão isso me faz sentir viva.

o pior dos inimigos

O maior inimigo da humanidade são as pessoas. O maior inimigo da insegurança é a solidão. O maior inimigo da perfeição é a ausência dela. E o meu maior inimigo sou eu própria. São as palavras que teimam em não sair, ou sou eu que já não procuro por elas. É esta pontuação contida, particular, justificada - é a letra bonita e a falta de conteúdo. São os espaços brancos entre as palavras, é a falta de agonia ou o afastamento dela, o seu encobrimento porque sempre foi mais forte que eu e nunca se há-de ir realmente embora. Eu não sei o que se passa. Se algum dia realizarei os meus sonhos, se estarei como todos a dizer que sonhou até certa idade e depois acordou para o mundo. Talvez eu nunca venha a escrever. Talvez eu continue a ligar às coisas bonitas mas materiais. Talvez eu adormeça, sem querer, o meu amor pelas letras, pela leitura, pela expressão. Todos estes fantasmas deveriam desaparecer, este meu interior que me puxa para o subsolo - que me torce os tornozelos e me faz não escrever. Talvez eu nunca tenha em mãos milhentas folhas com palavras que escrevi e chorei, que amei e odiei - mas que acima de tudo as senti. Talvez nunca ninguém me leia nem chore com o que de mais podre e doloroso há em mim, que é o que me faz escrever. Um cheiro nauseabundo, horrível aos olhos e limpo à alma, que me embala para uma ratoeira de emoções da qual me custa tantas vezes sair. Não gosto de dizer que é injusta a vida, porque acredito realmente que somos nós que a desenhamos. Mas queira o mundo que um dia eu encha uma prateleira do coração de alguém.

Espaço em branco. II

Acho que a pior parte da perda são daqueles que a sentem. São "os que cá ficam" que se vêem forçados aprender a viver com um espaço em branco dentro de si. São esses que vivem com as lágrimas, as saudades e as memórias. E viver com pessoas saudosas é tão doloroso que não há palavras no mundo que o descrevam. O que é ver nos olhos da nossa família a sua saudade, a sua dor, o seu amor a transbordar por aquela pessoa que não existe mais. E nós com vontade de dar a vida para que aquele tormento acabe. Porque se há coisa que custa é viver com o para sempre. Porque o sempre pode ser até daqui a 5 minutos, como pode ser daqui a 50 anos. E é essa imprevisibilidade que me corta a alma. Que me corrói o coração sempre que penso e sinto toda esta falta, esta angustia pelos que sentem ainda mais a falta do que eu.

Eu dava anos de vida por ti. Voltava atrás no tempo, tudo para que te pudesses ter despedido e vivido mais mil aventuras para além daquelas que tu me contas. Eu dava a vida para que tu tivesses muitos e muitos mais anos pela frente. Para que não percebesse na tua voz e nos teus olhos azuis a saudade que sentes dele. Que não sentisses a necessidade de me transmitir o quão orgulhosa eu devo de estar por ter tido alguém como ele na minha vida, por mais pouco tempo que tenha sido. Eu dava anos e saúde por ti. Todos. Para que não houvesse essa magoa escondida na tua voz sempre que lhe dizes o nome. E principalmente dava-te os meus anos de vida, para que nunca tenha um dia de te perder a ti também.

Espaço em branco.

É uma dor em desassossego. É uma tortura à alma, é um não-sei à percepção humana. É uma dor só nossa, que cada um sente e reage a ela à sua própria maneira. Perder alguém de quem gostamos faz-nos perder algo de nós também. Porque nós somos feitos de fragmentos, e essa pessoa pode ser umas gramas disso ou pode ser tudo e nós ficamos sem chão. A sua destruição destroi-nos a nós também, e tudo o que te destroi destroi-me a mim também. Não há ânsia como esta, de um dia olharmos para o lado e ter alguém como uma garantia natural e ela foge-nos por entre os dedos como um troque mágico daqueles que ninguém percebe e que a todos impressiona. É a pior das mágoas e a dor que mais doí. Mas também é a que nos ensina mais. Perder alguém mais do que um espaço em branco no nosso coração, é uma lição à vida.

há mesmo amores para sempre.

Há amores para sempre. Quero acreditar que existe mesmo um amor tão poderoso quanto a vida e a morte, inquebrável, intemporal e mais que tudo insubstituivel. Não há dois amores iguais. Não há um tão marcante e doloroso como o primeiro nem há nenhum tão verdadeiro e apaixonante como o último. Que deus nunca me tire a capacidade de amar, que não me afaste ainda mais daquilo que realmente sou. Que nunca me tire a veia de poeta e a alma de defensora do amor. Morrerei num eterno traje de amante. De propagadora da sua palavra e força, da procura e conquista de novos corações que, infelizes, mal sabem o real sentido do amor e a sua eterna imensidão. Queria eu ter amado ainda mais quem já amei... Queria eu ter sido lutadora o suficiente para sugar todo o amor puro que já houve em mim e por mim. Queria eu ter tido consciência de tudo isto mais cedo. E amar, amar-te a ti e a todos com toda a minha alma e coração. Não ter rugado pragas às lágrimas desilusões, doridas, angustiadas e as do coração cheio de dúvidas e de inocência. Agora sinto que choro pouco, e só me sinto mais eu cada vez que oiço histórias de amor e choro como se fossem minhas. Porque, por ironia ou não da vida, muitas das vezes são mesmo.

O culto de Lisboa.

Desde pequena que tenho em mim o culto de Lisboa. E talvez tenham sido poucas as vezes que agradeci por toda a minha vida ter ouvido da minha familia uma das frases mais puras de sempre "a minha cidade, é a cidade é a mais bonita do mundo". Lisboa mais que um distrito é história, é cheiros, é passeios. Lisboa cheira a fado, a pedras da calçada, a comida e a poesia. Quero acreditar que cada um de nós tem este amor subterrado dentro de si. Quero acreditar que um dia as casas antigas de Lisboa não serão habitadas apenas pelos idosos que lá viveram desde que nasceram ou pelas pessoas com maiores posses mas sim por aqueles que contêm este amor pela sua terra. Haverá pessoas de todas as raças, de todos os estilos, de todos os gostos, mas serão todos movidos por um amor e um culto eterno bem mais poderoso que as suas diferenças, porque o que os unirá é amaram realmente Lisboa. Pisaram as mesmas pedras da calçada que Pessoa pisou e verão o Tejo onde Camões navegou, e sentiram um orgulho nisso que a terra não retira a ninguém. Ás vezes penso no quão os meus avós gostam desta cidade, e do quanto um dia me custará saber que eles nunca mais sonharam com o castelo, subiram Alfama e comeram pasteis de nata. E acho que é um facto a lamentar quando se perde alguém que amamos... O facto desta nunca viver lisboa. Amar Lisboa tanto quanto eu a amo. E se Lisboa me amar a mim também, deixar-me-a propagar este amor por todos os que me queirão ouvir.

imortalizar(-te).

Tatuarei o teu nome em qualquer parte do meu corpo, só para garantir que, pelo menos duma forma, nunca sairás de mim. Que ao olhar para aquela representação tua nunca deixe de chorar ou de sentir esta vontade de te amar loucamente e até ao fim. Mesmo no dia em que completar 90 anos - saber que foste tu o meu real amor. Viverei este amor insólito em pleno, mesmo que nunca mais faças parte da minha vida nem eu da tua.

faltas-me.

Eu esperei por algo teu o tempo todo. Esperei até ao ultimo segundo, aguentei até ao ultimo instante a esperança de que tu te lembrarias de mim. Mas não aconteceu. Eu não precisava que mais ninguém se tivesse lembrado que dia era hoje, se tu te tivesses lembrado. Porque era a tua mensagem que eu mais ansiei o dia todo. A fome de saber o quão sou ainda na tua vida, se o simples facto de haver um dia no ano que comemora a minha existência, seria relevante para ti. Mas não foi.

vinte e cinco de fevereiro.

É, hoje faço anos!

22:23

da liberdade ao...

A liberdade deve ser a maior dádiva de todas. Que a aproveite quem a tem. Que a viva, a sinta, usufrua dela como nunca. A vida é tão pequenina para deixarmos de fazer tanta coisa por causa de alguém. Claro que grande parte de uma relação é ceder, mas conjuguem as duas partes. Não sigam marés que não retornam. Temos que crescer e evoluir com a pessoa que amamos, juntos. Não separados, não um mais que outro. Formem um ritmo vosso, perfeito. Amadureçam e vivam experiencias, não se chateiem por o outro querer fazer o que lhe faz feliz mesmo que não seja do vosso maior agrado. Claro que há limites - mas apreciem o que lhe faz bem, porque no fim do dia, o que importa é o sabor doce de fazermos alguém especial feliz. E isso, consequentemente, quando lhe virmos o sorriso, fazer-nos-á também a nós felizes.
Eu sempre acreditei nisto, e, ainda que maioria das vezes não seja isto que acontece na minha vida, eu nunca desisto. O nosso barco é do tamanho que nós queremos, só haverá água a mais lá dentro se assim o aceitarmos.

Há amores para sempre.

"o meu primeiro amor"

Há características dos primeiros amores que nunca se perdem. Não sei ao certo porquê, se o simples facto de ser o "primeiro" seja um patamar que aguente todo este peso de química e cumplicidade que o tempo não quebra. E é isto uma das grandes coisas que me apaixona no amor. É a sua imortalidade. É a capacidade do ser humano ter de se apaixonar de novo, fazer a sua vida e ser feliz, mas quando se reencontra com o seu amor mais antigo, há um quente entre seres que nunca arrefece. Eu acredito realmente nisto e na sua beleza. Há tão poucas coisas no mundo imortais, que devemos enriquecer a mais infinita delas. Não há grandeza de palavras que suporte o amor, o tema mais infindável e perfeito do mundo. Eu tento acompanha-lo, escrever sobre o melhor dele - seja isso tristezas ou a maior das felicidades. Porque por mais que magoe, por mais que doa e nos arranque as entranhas, há sempre algo de tão quente nele, tão maduro e educativo... Porque infeliz não é o que sofre por amor, mas sim aquele que nunca teve o privilégio de sofrer por ele.

o mundo, um apelo.

Sabem... O problema não é defendermos aquilo em que acreditamos, mas sim quando defendemos algo baseado em opiniões e não em factos comprovados. Eu posso achar errado alguma coisa, como a violência nos animais, mas não deve ser por eu ver uma imagem na internet que me diz que certo sítio do corpo é menos ou mais nociva à dor, que eu vou acreditar. Tenho de me informar, por mim, com certezas. E é daí também que surge o problema de quando nos preocupamos com coisas que, não deixam de ser importantes, mas secundárias face às catástrofes que por aí andam. Claro que qualquer coisa é importante se acreditarmos nelas, mas não nos podemos focar de tal forma em algo que esquecemos tudo o resto. Catástrofe sim é a fome no mundo, são os números horríveis que há de mortes por dia, são as guerras, a miséria. Isto são problemas, problemas que cada um de nós os devia sentir e contribuir para o seu melhoramento. Acreditar que um dia, por mais longe que seja, tudo vai acabar e fomos nós que contribuímos para isso. Depois há a fundamental questão de que só se salva as pequenas coisas se salvaguardarmos o meio em que elas habitam. E aqui refiro-me ao ambiente. Refiro-me a fazerem a reciclagem, a procurarem a diminuição da emissão de poluição, a procura por energias renováveis para as vossas vidas. Porque vocês podem utilizar a internet para falar do canil que tem x cães para abate, mas se não cuidarem do planeta em que esses x cães vivem, e vocês, então qualquer dia não há um nem outro. Por isso é que eu acho que não devemos deixar de nos preocupar com nada, dar importância a tudo, mas nunca esquecer o mais nocivo. Que é o planeta e a fome. E era nisto que queria que muita gente pensasse um pouco. Pelo menos na minha vida, surgiu de repente um crescente número de pessoas que se preocupa excessivamente com o bem-estar dos animais. Gente que passou a ser vegetariano, a defender os direitos dos animais, a fazer apelos aos animais abandonados e juro que não acho isso mal. Tanto que eu também o faço (o apelo aos animais abandonados)! Mas como é que podem achar isso a coisa mais importante do mundo, quando está perante nós as alterações climáticas e fomos NÓS quem contribuiu para isso? Como é que podemos pensar noutras coisas quando já não temos outono e primavera como quando eramos crianças? Quando começa haver secas horríveis que nos tira a comida dos supermercados, quando já não há chuva? Com o buraco do ozono a crescer e nós continuamos a pagar balúrdios para tirar a carta de condução para podermos poluir ainda mais, continuamos sem fazer reciclagem e começamos a poupar na conta da eletricidade por estarmos em crise e não por sabermos que estamos a fazer mal ao mundo em que vivemos? E isto faz-me mesmo muita confusão. Mas sinceramente não tenho coragem para o dizer a quem devia, e a solução acabou por ser dizer aqui, na esperança de que alguém tivesse a mesma opinião que eu. O problema não é salvarmos os bichinhos, façam-no por amor de deus! Mas olhem a vossa volta, ao mundo onde vai viver esse bichinho que tanto defendem e digam-me se não há um caso bem mais urgente a tratar. Outra coisa que me amassa a alma é a falta de preocupação em geral que as pessoas têm quanto à fome no mundo. Parece que assumimos que isso é um facto e pronto, vai haver sempre. Mas se em vez de estarem a espalhar fotos de problemas menores fossem as compras para o Banco Alimentar ou para uma qualquer instituição que envie comida para Africa ou a Asia, faziam mil vezes melhor. Eu faço o que posso, porque meus amigos, o nível de pobreza extrema em Portugal está a crescer de uma forma que ninguém imagina... Pensem só um bocadinho nisto, obrigada.

questions questions

Ultimamente escrevo menos. Não sei se por estar feliz, e como sempre que ando em fazes felizes escrevo menos; se pelo contrário acho que estou feliz e não falo daquilo que me atormenta. Acho que é um pouco das duas. Porque sim, estou feliz, e sim, não exteriorizo os meus tremores. A verdade é que há muita coisa que me preocupa, que me dificulta a respiração, que me domina o sono. Mas não o digo porque, como muitas outras pessoas, as vezes acho que senão as disser elas perdem importância - como senão soubesse perfeitamente que ao invés disso, tudo se torna mais forte. As vezes o meu problema é começar, e a quem contar tudo o que me corrói. Guardo tanto para mim que as vezes já nem sei o que fazer com tanta informação. É a guerra interior do precisar de soltar tudo isto e o querer o bem dos outros acima de tudo. E por isso ensopo, guardo, recolho, interiorizo, para que doa mais a mim do que aos outros. É uma decisão estupida. Mas depois olho para aqueles que não o fazem, e fico contente por alguém neste mundo tentar fazer sempre o melhor possível. E aí, todo este sufoco, volta a valer mas do que a pena. Porque prefiro ser assim, do que ao contrário.

my "girl desires":

busca.

Cavei cada buraco necessário para me encontrar a mim mesma: olhei com precaução cada vez que atravessei a estrada da vida. Esperei sempre pelas luzes verdes, pelas passagens apropriadas. Não li em voz alta por ter medo que não gostassem de me ouvir e cantei apenas no duche quando estava sozinha em casa. Plantei uma arvore, adotei um cão, alimentei os sem-abrigo no natal e rezei todos os domingos pela minha alma e pela dos demais. Estudei muito, porque me educaram que só dessa forma eu seria alguém na vida. Eu contei pelos dedos das mãos os bons amigos e por uma as relações de amor e entrega. Precavi-me da fome, da crise, da vida esmagadora que poderia um dia, quem sabe, afundar o planeta. E no fim, nada disto evitou que me perdesse. Nada disto evitou a minha infelicidade interior, a minha agonia de noites sem dormir. Vivi segura a todos os níveis, ou pelo menos, aparentei viver segura. Mas, curiosamente, nem por um segundo o senti.

you, only you.

As penas que caíram da árvore contaram-me os teus segredos. Disseram-me, cheias de medo, toda a falta que te fiz ao longo destes anos. O quão a minha presença te teria salvado a vida desse triste rumo que levou. Que teria abafado os ventos que te entraram na mente e te embalaram para marés que me doem mais do que feridas. Eu escutei-as, como sempre escutei tudo o que vem de ti. E chorei. Chorei como choro sempre. Chorei e perguntei-me porque ainda o fazia sempre que o tema és tu. Mas sabes? No fundo não quero deixar nunca de deixar cair cada uma destas lagrimas, porque enquanto chorar por ti, significa que ainda há em mim algo de muito valioso de ti. Significa que ainda és memória dominante no meu ser, significa que, por mais que os anos passem te amo duma forma inigualável e arrebatadora. E amores destes nunca desaparecem. Estejamos na vida um do outro ou não.

"if you are a bird..."

Naquele dia morri contigo. Morri também porque sempre disse que a minha vida eras tu. E, no momento em que tu perdeste a tua, eu acabei por perder a minha também. Não existem palavras no mundo que descrevam o que é morrer em vida. Tu estavas lá e de um momento para o outro desapareceste, nunca mais te vi. E eu, ainda que também tenha morrido, continuo aqui. E invejo-te por isso. Não tiveste que lidar com a tua própria morte - talvez nem te tenhas apercebido dela. Mas eu tive, fui obrigada a encarar a minha e a tua. Perder-nos ao mesmo tempo foi alucinante. Uma dor tenebrosa a dobrar. Porque nós sempre fomos um só, e fomo-lo realmente até ao fim. Levaste a minha alma contigo, o meu coração e o meu sorriso. Por cá ficou apenas o meu corpo - sem alma, sem coração, sem nada, apenas tristeza, amargura e uma saudade arrepiante tua.