"Every word i write
A porta chiou forte. Um som garrido e agudo que me fez estremecer. Eras tu abrir a porta da rua, ias-te embora. Parecias sereno, convencido de que não era nada de mais. Só te ias embora. Só te ias embora e me deixavas cá. Fui devagar a teu encontro, mas deixei entre nós um certo espaço. Uma distancia de segurança. Eu não sabia se haveria de fugir ou se correr para os teus braços. Estavas muito agasalhado, de mala na mão e a outra vazia. Fria, como estão sempre as tuas mãos no inverno. Queria abraçar-te, suplicar que não fosses. Mas sabes tão bem quanto eu, que não sou dessas coisas. Que não sou de me expor dessa maneira tão dramática. Poderei estar a morrer por dentro, mas nunca se verá uma lágrima cá fora. Mas tu conheces-me... E o problema é exactamente esse. Sabes que mesmo sorrindo e te deseje uma boa viagem, aquilo que mais quero no mundo é que não partas. Porque um dia sem ti, é um dia sem sol. Disseste-me que não ficasse triste, que não era assim tanto tempo. Deste um passo para a frente, tento alcançar-me, e eu recuei. Não tinha certeza se queria mesmo "despedir-me". Mesmo assim sorris-te para mim e viraste-te de costas para mim, pronto a sair por aquela porta. Agarrei na tua mão fria, beijei-a e encostei-a ao meu peito bem junto ao coração. Disse-te que era só teu e que, acima de tudo, iria sempre estar à tua espera.
Então este foi um desafio que coloquei a mim mesma, que é basicamente demonstrar através de photo/text o conteúdo da minha mala no Verão. Lanço este desafio a todas as ladys interessadas. Enjoy! sim isto tem ar de coisas de quem não tem nada que fazer admito
Ainda que quarta e quinta-feira tenha que ir à escola fazer recuperação de um módulo e assistir aos projectos tecnológicos de Marketing da turma de 2º ano... Cá estou eu, no meu primeiro dia de férias!
Querido mar,
Há primeira vista ninguém daria nada por ela. Alma quieta e calada, é o supremo do comum. Aparência fria como a noite que cai, de olhos castanhos banais. Mas quando poderosamente sai com suas vestes transparentes e fluídas e a música se escuta penetrar no silêncio - ao inicio tão leve e depois com tanta garra. Mel salgado a sua voz, pedras encadescentes o seu corpo ao movimentar-se. Debaixo do luar que a abriga noite após noite, deitada nas pedras irregulares do chão. Quebra qualquer paz ao seu chegar e por vezes parece voar nessa brisa, nesse crepúsculo austero. A vida não lhe poderia pulsar mais. Mulher da rua que não é de ninguém, serra o olhar ao dançar, chora quando não pode mais. Ri-se dos elogios, não houve os insultos gerais. Ganha asas nua, frente a um publico pudico. É dona do mundo. É senhora das noites carnais. Enlouquece quando se abana e remexe, imploram por mais música no seu coração e nos seus pés. 
Às vezes preciso de renovação... São pequenos detalhes que para mim me fazem toda a diferença, que todos juntos me fazem sentir clean de novo e mais pronta. Uma das coisas é por exemplo o meu e-mail. O facto de ter dois e-mails é confuso, mas não me consigo separar de nenhum deles. Porque um é trabalho, e o outro é mais lazer, friends... E depois o msn, que só tenho um, mas que não sei como vou acumulando um numero ridículo de pessoas adicionadas. Pessoas que só adiciono e dou o mail porque fica mal dizer-lhes que não ou porque temporariamente tanto eu como a outra pessoa precisamos de manter este contacto. E depois fica lá adicionado. E isso incomoda-me, porque faz com que eu não vá ao msn, porque sei que todos vão falar comigo, e isso faz com que eu nem sequer lá apareça. E soa-me ridículo não me sentir à vontade no meu próprio msn, right? Depois é o meu quarto. Eu fiz obras há pouco tempo, tenho o quarto super renovado, moderno, em preto e roxo, não está muito cheio como o meu antigo. Mas farto-me tão rápido... Portanto tenho andado a mandar coisas fora. Sabe-me tão bem! Mas há outras que não dá, que simplesmente não consigo livrar-me delas. Eu não sou de me agarrar a objectos. Tudo o que eu compro, independentemente do preço, não me dá pena de o mandar fora um mês depois. Mas o que oferecem é diferente, ou se aquela peça significar algo. Portanto mantenho-as no quarto, refundidas mas estão aqui. E irrita-me olhar para elas, mas também morria se não as tivesse. E depois a roupa, tenho dado tantas peças a amigas minhas e à minha irmã. Odeio olhar para o armário e ver aquilo, mas também sei que não me posso passar e dar tudo, porque depois fico sem roupa. Mas também se vou ás compras ou não gosto de nada, ou é demasiado caro. E por norma acabo sempre por comprar pouco e pagar bastante, em vez de levar mais e pagar preços mais em conta. Ás vezes nem sei o que compensa... E ultimamente irrito-me com qualquer coisa. Estou muito bem, algo corre mal, é logo um fim de mundo. E eu tenho noção disso, mas não o consigo evitar. God, what's going on? e sinto-me fútil neste momento.
Ou sou eu que estou cada vez mais esquesita, ou as lojinhas da moda estão a ir de mal a pior... 3 centros comerciais, 2 tops corpete só! (e um deles em urgência para esta sexta-feira à noite, senão não morava cá em casa decerteza). Detesto isto.
Hoje foi a entrega do dito conto para Português de que já devem estar fartos de ouvir falar. E a stora decidiu lê-los em voz alta para todos, na aula. Foi o terceiro a ser lido, e o meu coração parou. É difícil, quando as pessoas - e nós próprios, claro - têm tantas expectativas sobre nós. E os meus colegas têm-nas, esperam sempre algo fabuloso e eu tenho imenso medo de falhar. No fim, a stora olhou para mim e disse "A menina usa muito bem os recursos estilísticos e constroi muito bem as frases. Está fantástico mesmo. Escreve melhor que muita gente que anda para aí adulta, e alguns deles que até se auto-intitulam de escritores."
A descoberta daquilo que realmente sou chegou tardia. Sempre foi tudo muito estranho, muito arrastado e para mim, muito confuso. Eu senti os primeiros sintomas deste "problema" em bem pequena. Provavelmente desde que comecei a falar, a desenvolver este meu lado mais observador a calculista. Eu sempre tive um fascineo pela dor, pelo sofrimento alheio. Eu nunca fiquei triste com o mal dos outros, pelo contrário. Havia sempre um certo prazer...Há melhores, mas pode ser esta.
Há em mim uma vontade louca e constante de parar o tempo, quando o meu aconchego ao entardecer é o teu peito. Os braços que me protegem e o sorriso que me jura a eternidade.
Sei que já faz algum tempo desde a ultima vez que nós falamos. Por volta de uma semana - parece pouco, mas minutos sem ti são eternidades - que tudo mudou e nós soubemos que nada voltaria a ser o mesmo. O teu coração vazio, e o meu, cheio de dor. Então explica-me como é que chegamos a este ponto... Vamos voltar no tempo, na noite em que nos beijamos pela primeira vez. Era uma sexta à noite, em Dublin. Lembras-te? Estávamos sentado naquele bar, de costas para o mundo, dizíamos tudo aquilo que pensávamos mas nunca ouvimos. Houve uns tempos que não dormíamos a noite inteira, tal como melhores amigos, conversámos até amanhecer e aprendemos a confiar cegamente um no outro. Colocamos as alegrias ao lado das tristezas. Não perdíamos nada com isso, só ganhávamos. Espero que me estejas a ouvir, porque eu não te quero perder. Quero que sintas o êxtase de todas as nossas memorias juntos num só segundo. Sintas a nostalgia como eu estou a sentir agora. Foi na Grafton Street, começava a chover e eu quase me ajoelhei perante ti e te disse que eras a minha vida. Pensávamos que este relação nunca iria acabar, eu tinha o teu nome tatuado no meu coração. Quem poderia sequer imaginar que iríamos acabar assim? Onde foi parar tudo o que conversámos? Como é que é possível que a única hipótese que temos, seja a de seguirmos em frente, um sem o outro? Eu só queria voltar atrás no tempo, antes que atinja limites irreversíveis. Antes que chegue o pior, antes de as feridas sararem, antes que os nossos corações decidam que está na altura de voltar a amar, antes que seja demasiado tarde... Vamos lutar para que tudo volte a ser perfeito, por favor. Nós sonhávamos tão alto, lá em cima nas nuvens. O portão dos céus não é assim tão longe, nós conseguimos alcança-lo, era o que costumávamos fazer... É a (nossa) última chance.
Eu sempre falei muito de amor, e sempre escrevi muito sobre este tema. Mas no fundo, não gosto nada de o fazer. Divagar sobre o que já está mais do que falado faz-me sentir igual. E se alguma vez fui igual, foi unicamente igual a mim mesma. Há tantos tipos de amor, e ninguém tem o digno direito de fazer os seus próprios juízos de valor sobre acções que outrem tomou quando o tema é amor e amar. Mas o que é o amor?
Há dias que nos deixam sós, com a alma vazia e a mágoa na voz. Gastámos as mãos de tanto as apertámos - e se não há palavras, foi sem dúvida de tanto as calarmos. Há uma canção que não te cantei, com versos por rimar e poemas que nunca inventei. Quem nos pôs assim, com a vida rasgada? Quem te levou de mim roubou-me a alma, mas de ti, não sabe nada. Porque há dias assim e não há como esconder. Receia-se as palavras, entre amar ou sofrer. Oculta-se os sentidos, fingindo que não existem. Há dias perdidos... Mas sei que um dia saberás que a vida é uma só e não volta atrás.Não é a única, mas sem dúvida que me alegra bastante. E é o meu toque de telemóvel, o grande Stevie Wonder.
E o meu feriado foi festejado com uma ida ao cinema para ver o Sexo e a Cidade 2. O que achei? Não há palavras para descrever, brilhante! Então em questões de guarda-roupa e elenco masculino, faz as delicias a qualquer mulher.
Ora bem, tenho dois dias sensivelmente para fazer:
Não é a minha música preferida, sinceramente não tenho assim uma que ame mais que qualquer outra. Mas coloquei esta por estar na minha lista de preferidas, e por ser o meu cantor a solo que mais gosto.
comer antes das refeições às escondidas, cantar músicas infantis, cusquiçes não-maldosas com as amigas, ter o quarto desarrumado, comprar bijuteria, a minha toalha de praia tigresa, peças de teatro e filmes musicais, o que inspira as pessoas, catalogos e fashion magazines, do cheiro dos protectores solares, Picasso e Mozart, cabelos curtinhos e loiros, sic mulher e fashion tv, a minha colecção de fotografias, do meu dinheirinho, Nora Roberts e Torey Heyden, de todas as cores menos laranja e amarelo, um bom romance, pessoas extravagantes, personalidades discretas, de ouvir as conversas das pessoas que vão no autocarro comigo, Orlando Bloom e Matthew Gubler, séries e concursos, curiosidades, aprender, andar descalça, Psicologia e Português, de falar alto ainda que muitas vezes nem dê por isso, debates produtivos, ser maior de idade, pontualidade, comédias, vozes melodicas, inteligência e perspicácia, respostas tortas e sarcasmo, R&B e Classic, tatuagens, piercings e alargadores, House e Indie Rock, saltos altos, a minha Nikon, organização, estética, fashion sites, youtube, Usher e Ludovico Einaudi, leggins/collants, unhas pintadas, padrões e estampados, piscinas, Design e Publicidade. etc
É essa tua irreverência. Essa tua luz ambígua. As palavras que esvoaçam da tua janela à minha e me aconchegam o amor perpétuo. Por vezes o coração fica tão pequenino perto de toda essa tua imensidão de homem e rapaz. É uma vontade insana de chorar, pequenos medos que evaporam com a chegada dos teus lábios aos meus e tudo é pura magia depois. E essa tua ternura que me amolece de imediato por completo, quando citas cada inesquecível amo-te.
Eu queria escrever muito, muito mesmo a ponto de gastar a tinta. Mas eu sinceramente já nem sei o que te diga. Cansas-me. Não a beleza, mas sim o folgo. Fazes-me perder a calma e o meu lado racional. Metes-me nervosa, mexes com a minha concentração e força interior. É isso, o principal ponto que me afectas e eu não deveria deixar isso acontecer. Retiras-me a força, a vontade, a fé de que o que estou a fazer é o correcto. E eu sei que é. Tem de ser. É-me difícil colocar os pés no chão, e tu nada contribuis para me facilitar essa tarefa. Pelo contrario, prejudicas-me. Prejudicas-me com essa tua insanidade, essas perguntas sem nexo, essas mentiras que tornas-te realidade na tua cabeça. E a esperança, que dizes matar todos os dias mas sei bem que está longe de ter um fim. E depois, achas sempre que tudo se dirige a ti. Que qualquer palavra maldosa é pensada ou dedicada a ti. Mas não é. Irrita-me que penses isso. Irrita-me que mais uma vez estas minhas palavras julgues serem para ti, quando podem muito bem não o ser. E não são. Não são porque eu a ti já não sei o que diga. E o quanto eu gosto de inventar, de acrescentar, de baralhar e investir por estes meus lados. Em tempos foste inspiração para mim, mas agora já não és mais. Agora só me baralhas a cabeça, me roubas as ideias e criatividade, mas também me fazes crescer, também me ajudas aperceber do quanto à tua frente estou. Do quanto sei o que é a vida, e tu não.
"Acho que chorar não ajuda, só mostras aos outros que te conseguem magoar."
Hoje estive a fazer uma produção fotográfica para um rímel da Dior para um trabalho da escola... Fiquei triste com o resultado. Ás vezes temos demasiadas expectativas para uma coisa e ela não funciona bem. Foi um pouco o caso, não estava com uma boa luz e não consegui captar bem a maquilhagem e os olhos azuis da modelo. É nestas alturas que o "A Mafalda tem uma maquina fotográfica profissional, para ela é fácil, assim também eu." me vem à cabeça e enerva. Ora venham cá vocês fazer, para verem como é que é.
