nada vale realmente a pena.

Eu julguei realmente que as palavras me serviriam sempre de auxílio. Que mesmo quando o mundo me virasse costas, elas me acalmariam, e me trariam a paz de novo ao reinado do meu coração. Mas enganei-me. Depositei todas as minhas últimas esperanças nas palavras, que elas acalmassem ânimos, que tivessem significado e valor. Mas não têm afinal. Para certos ouvidos tornaram-se ocas e desprovidas de vitalidade. Tal como esperei religiosamente que ao escrever este sentimento horrível que me embate cá dentro acalmasse, e eu conseguisse voltar a dormir e a comer. Mas, repito, enganei-me. Ás vezes sinto esta minha admiração pelas palavras algo sem sentido e em vão. O que nos importa ter certezas de algo, se somos os únicos do mundo a pensar dessa forma? Poderão achar que isso é que é bom, a mentalidade aberta e os ideais diferentes e puros. Mas enganam-se, no final das contas só seremos os loucos imaturos a quem os outros reviram os olhos e desprezam. Pela primeira vez deparei-me com a realidade de que as palavras de nada me consolam. Que embora já o tenham feito tantas vezes, neste momento a situação é diferente e em nada elas me acalmam o peito aos soluços. Já não consigo chorar, e a garganta arranha sempre que tento falar. Tenho pânico do silêncio, logo a mim que sempre o adorei. Agora dou por mim a ter de ligar a televisão, mesmo que sem prestar atenção, só para que haja ruído em meu redor, e assim, eu me sinta menos sozinha. De pouco ou nada serve. Mas verdade seja dita, não tenho coragem de a desligar.