A partir do momento em que vivemos, tornamos-nos náufragos. Somos atirados para alto mar, a meio de uma tempestade, sem auxilio de salvamento. Se morrermos, morremos. É a pura lei da sobrevivência. Por vezes mar calmo, outras agreste e revolto.
Ao longo da vida passamos e presenciamos situações estranhas. Esquisitas mesmo. Uma delas são os segredos. O que é um segredo? tenho dois algarismos de idade e ainda não sei o que é um segredo. Teoricamente um segredo é algo que ninguém, a não ser a sua portadora, sabe. É aquilo que realmente, em todo um sentido da palavra, é unicamente nosso. Então se assim for, segredos neste mundo há poucos. E se assim for, eu tenho alguns segredos. Mas, para ser cem por cento sincera, até tenho maioritariamente pelo menos um terrestre a saber destas situações da ausência de conhecimento alheio. Pois se já alguém sabe para além de mim, não é segredo.
Queres mesmo voar, não é? então toma as tuas asas e voa. eu ficarei mais uma vez à espera do teu regresso... dizem que o que é realmente nosso pode ter toda uma liberdade completa e que devemos deixar ir se suas vontades forem essas, porque se for realmente nosso, voltará sempre. Então voa agora, querido, e quem sabe ainda regressarás novamente mas com certezas dos teus sentimentos. Eu manter-me-ei aqui, a sonhar em segredo.
Amanha apagar-te-ei da minha memoria. Jogarei ao mar todas as tuas lembranças, presentes, fotos e sorrisos. Cansei-me de sonhar que ainda és quem eras. Cansei-me de chorar pela tua própria dor. Cansei-me de me sentir culpada por qualquer coisa mínima que aconteça no teu quotidiano. Queres ir, vai. Vai e não me olhes mais. Deixarei de ter saudades tuas, como tenho agora. Verás. Sou mais forte do que tu imaginas, mais que tu. MAIS DO QUE ME ENSINAS-TE A SER! Idiota. Arruína a tua vida á vontade, ou finge que o fazes. No fim, mesmo sem dares o braço a torcer no teu mais intimo dar-me-ás razão pela primeira vez. Que isto tudo era escusado e que a felicidade chega-nos à porta em anonimato de um momento para o outro. E todos os dias da tua vida lembrar-te-as de mim e do que sempre te disse. Eu fartei-me das tuas farsas e dos personagens mudos que crias em ti só para arranjares maneira de vencer. Estou farta desse que és agora. Não deixas-te de me pertencer quando certos laços se finalizaram, deixas-te de ser meu quando simplesmente deixas-te de ser alguém possível de amar como antes. Por mais força que se tenha. Como as palavras quentes que me dizias em tempos.
Querido mar,
[1ª Lady GaGa]
[2ª Kimberly Wyatt] 
[3ª Adriana Lima]
[4ª Angelina Jolie]
[5ª Rihanna]
[6ª P!nk]
[7ª Amy Winehouse] 
[8ª Ashley Roberts]
[9ª Kate Perry] 
[10ª Lily Allen]
[11º Hayley Williams]
[12º Rita redshoes]
[13ª Paris Hilton]
Sou comida fácil. Sim, sou. Alimento plástico de acesso rápido. Talvez por isso estejas a enjoar, o menu é sempre o mesmo. Não há guerra, desafio, queres e tens. Não sou boa amante. Eu queria ser menos romântica e apaixonada. Talvez assim me escolhesses a mim definitivamente. E deixarias de parte essa busca diária de novo alimento, de novidade. Não sou suficientemente boa para ti. Eu sei, eu sei. Mas à uma parte de mim - do meu eu de sempre - que me diz que se te satisfaço por inteiro mandas a embalagem para o lixo. Outra vez. E desta vez, não a voltas a ir buscar. Então dou-te amostras, repetidas amostras, aquelas que começas a entender como o meu todo. Não quero avançar. Quero-te a ti primeiro, como minha propriedade fazendo parte do meu eu. Complico, e não devia. Porque assim vou-te perdendo, mas não quero chegar ao ponto total de uso. Estás a usar-me e eu a deixar, então compreende este meu limite, que é gostar de ti.
Nome?
Ainda sinto o frio das tuas palavras aqui na garganta. Gela, petrifica. Vou ficar doente, se já não o estiver. Espero que te saiba bem sabe-lo, sinceramente. Estou a criar por ti uma espécie de ódio. Odeio-te. Odeio-te por não gostares de mim. Odeio-te por seres mau comigo e por esse arrependimento que sentes na espinha. Queira Deus, que te engasgues com ela. Odeio-te por sentir tanta raiva. Queria bater-te. Bater-te até te vir sangrar a sério e os meus músculos começassem a latejar, do esforço. Irritas-me! E é isso que tu queres. Consegues-lo, dá-te por feliz. Sim, sim. Feliz. É o que procuraras longe de mim. Portanto espero bem que o estejas a conseguir, senão aí que é te bato e odeio mesmo.
Deste-me a ultima resposta que precisava. A confirmação de que um sorriso é o equivalente a um bem-estar carnal e espiritual, e não um choro interior. o contrario do que penso. Mostras-te que até o ser mais deslocado do habitual da sociedade pode ser levado pelas marés do comum e desacreditar no que sempre viu. No que os olhos persa observaram depois de escavar a camada protectora de terra; uma luz de mil formas, desejosas por entendimento. Entendes-te, mas esqueces-te. Ou pior, duvidas-te. A magoa faz-nos ter comportamentos obstinados, desamparados e maldosos. Tu, ser esquivo ás regras normais, não podias amachucar o papel e mandá-lo fora. Tinhas de o esticar bem esticadinho, queimar com um isqueiro as pontas, fura-lo e riscar cada misera palavra ou sinal de pontuação. Para que doe-se, porque a ti doí-te. E muito. O arrependimento agora faz-te parte do sistema respiratório, e a raiva tem de sair, e mais alguém tem de sofrer. Mais do que já sofre. ao contrario do que tu pensas. Há que seguir um caminho depois da tempestade, depois do papel estar bem pisado e queimado num beco muito escuro, abandonado. Vais segui-lo, esse tal caminho por traçar, de mãos frias e as calças rotas, comidas pela ausência do meu corpo sobre elas. Vais ter saudades, vais sentir falta. Mas não voltas para trás, não te humilhas mais. Por isso, a tua jornada não pode acabar sem ouvires umas poucas coisas. Pedidos, de perdão. Desculpa, ter-te mostrado a ti e SÓ a ti como eu realmente era. Desculpa, ter-te contado o meu passado com a confiança que NÃO tive com ninguém. Desculpa, ter-te amado e feito acreditar. Desculpa, ter-te permitado fazer parte do meu fairy tale.
Há dias em que me apetece dançar em cima de ti, do teu peito definido e moreno. Pareço tão pequenina ao teu lado, és tão alto, tão lindo. Sinto-me uma irmã mais nova, sempre à procura do aconchego quente do irmão protector. É assim que leio o pensamento daqueles que nos vêm juntos, os desconhecidos, já que, para os outros somos amigos que por um acaso se cruzaram e fazem juntos um percurso recto para caminhos diferentes. Mal sabem, mal sonham tamanho segredo criminoso que é o nosso envolver. Sinto diferenças desde que expus um pouco deste meu gosto por ti, de quem realmente és e do que eu me tornei. Muitos mudaram de opinião sobre mim, fazer juízos de facto é-lhes mais forte que o sentimento que têm por mim. Não percebem o incontrolável, o saudável e o envolvente que é ter alguém da forma como eu te tenho a ti e ás novas sensações que este especium de relação me trás à camada externa da pele.
Devia estar tudo escrito. Claro e pontuado, enumerado, destacado. Simples, sem possíveis leituras das maquiavélicas entre-linhas. Era mais fácil. Mais útil, mais bom. Poupava enxaquecas e noites sem dormir, preocupações e tormentos. Ausências de sorrisos constantes, longos, oh profundos. Seria tudo lido, as vezes necessárias para citar em seguida, decorando, e mais que isso, seguindo-as como bíblia, como lei. Honrando e nunca assassinando as sugestivas. São tolos meus desejos, minhas vontades estas. Partidas de reais necessidades, da existência de algumas facilidades e ajudas ao socorro dos meus dias. Dias desta cabeça minha que por alturas se torna tão oca e infantil. O mundo inteiro me alerta, e eu mantenho-me sem desequilíbrios a caminhar na linha do comboio que não tarda aproximar-se-á de mim. Quero ser pássaro e chegar ao limite dos céus, sugar o máximo de néctar positivo do algo até tudo desabar e eu ficar entre o soalho e o empilhar das negatividades que deixei acumular e desgastar o tecido de suporte. Minhas acções não são maldosas, apenas desamparadas, injustificáveis aos olhos desse mundo fora comum e cavaleiro medroso.
Sabes, e desculpa a força das palavras, mas há coisas que tu já devias saber e eu nunca tenho coragem de te dizer. Estou a meter muitas coisas em risco, tudo por ti. Pelas gotas de felicidade que tu me dás. Mas não é isso que todos procuramos? Estou a estragar relações, a ter um sorriso idiota no rosto e lágrimas do não-sei-o-que-fazer, simultaneamente. Escuta... eu preciso que te decidas. Tu e eu. Temos de decidir posições de jogo, do contra-ataque e escrever reais discursos de vencedor se a batalha for ganha. Sabes, eu muitas vezes não sei como manobrar a minha espada para enfrentar os contratempos. Não podemos ter um tempo de cada vez? Limpo, feliz, nosso? Decide-te, pára de brincar - se for o que estás a fazer comigo. Que também eu me decidirei, a decisão certa se conseguir. Não prestas mas, que me caia o mundo em cima se não for de ti de quem eu gosto.
"Mas eu até te entendo, quando estamos apaixonados
Deslizas-te para a minha vida como agua. Escorres-te com rapidez, e fizeste poça nas minhas mãos juntas e desamparadas. Surgis-te da torneira mais imprevisível, e só funcionas-te nas piores situações e maus momentos. Curioso. Sais-te torneira fora sempre que mais precisava de um beijo e palavras picantemente doces. Contigo tenho vontade de ser sereia, sereia nessa tua infinita constituição aquática. E fazer como me disseste anteontem, fluir. Percorrer-te de cima a baixo, horas e dias perdidos útilmente a viver as sensações perfeitas que me fazes sentir e querer mostrar-te que também te consigo saciar a fome. És agua com fome, com apetite. De carne e de um semelhante a ti. Serei eu a tal? Abandona o peixinho bebé que remexe nas tuas águas e deixa-me mergulhar em ti. Mostrar-te que consigo ser melhor, e que juntos seremos um só elemento. Puro.
Era a noite. E foi a noite. O coração estava sempre impaciente, amargo, tremido e tristonho. Pensava que não vinhas, julgou que fosse uma noite sem ti, e ele tanto que precisava de ti nela. Era a noite. E foi a noite. O coração parou, quando os olhos leram a mensagem no telemóvel que virias, por mim e para mim. Fiz do álcool meu aliado, com o seu excesso, infantilmente para ganhar mais coragem para me tocares passados tantos meses. Era um tremendo impasse, ansiedade no olhar que era disfarçado pelo dançar do corpo sentado em cima da coluna da discoteca à tua espera, à tua procura ferozmente, como leoa ansiosa pela presa após dias a fios sem alimento. Queria essa tua carne, bem cerrada nos meus dentes. Era a noite. E foi a noite. De visão ligeiramente turva, de mãos a deixar de tremer de nervoso devido ao álcool a bater a sua auto-pulsação descoordenada e divertida, a tirar partido desta cabeça oca e deste corpo faminto. Como eu queria que fizesses comigo, só naquela noite, sem arrependimentos ou problemas de consciência. Olhando de esgueira vi-te, com o teu estilo bonequinho, lindo com os olhos cor de mel que nunca me deixas contemplar - por não seres capaz de me olhar nos olhos tempo suficiente para tal - e levada pelas bebidas já algumas e pelo amor, subi com duas amigas para o cimo das colunas que vibravam, não tanto como o meu corpo, de tamanha provocação que queria fazer-te assistir. E aí viste-me tu, e sorris-te ainda firme no teu lugar distante do meu. Queria-te meu cada vez mais, e fiz fermentar a mistura do ciume e do prazer, que te fez voar até mim. Arrancando-me dali, e ao encontro de rostos a união de duas bocas de encaixe perfeito. Joguei-me a mim mesma contra a parede negra atrás de mim, e dançamos encaixados noite fora. Contigo puxando pelo meu lado mais sexual, selvagem, prazeroso, sensualmente atrevido e deliciado perante tal ser vivo à minha frente. Era a noite. E foi a noite. Em que foste só meu e me prometes-te ser eu a única daquela noite longa que acabou cedo, por ter de ir embora. Despedi-me de ti, depois de todo aquele envolver de atracção no ar, como se aquela pudesse ser a ultima vez que estaria contigo e tu comigo. Não prestas, e eu ainda não aprendi a não gostar de ti. 
Nas minhas (mais) intimas navegações em alto mar de dúvidas, ânsias e preocupações ocupei as minhas últimas tardes de vida. Eu podia ter saído praia fora, satisfazer ordens da mente e sugestões do coração. Podia. Mas não foi assim. Fechei-me a sete cadeados ferrugentos em casa. Com o sal a gretar-me os dedos. Só, vulnerável, angustiada... com os ouvidos a serem violados pelas palavras reais e conselhos correctos dos que estão em volta. Sabia - apenas eu - porque a vira e ouvira. Uma poça com água-trovoada do passado atravessou-se no meu caminho no outro dia (um próximo) e fez ondulação bárbara suficiente para me salpicar o corpo e martirizar o coração. Que aqueceu e tremeu, coberto de frio doloroso. A verdade, a realidade está-me exposta a olhos fechados ou bem abertos. Mas a lógica vai contra o sentimento, e é esse capitão do mar que me guiou tantas vezes. Meti lágrimas de instabilidade no aguado passado, que faz de meu impasse destemidos últimos dias.
"A vida é simples e fácil de perder.
