2010-2011

Um bom 2011, meus queridos.

by necessity, by love.

A janela pestanejou. Vira aquela criança crescer, fundir-se das maleitas e prosperidade da vida, dos buracos fundos com que se deparou, mas também cavou e saltou. Vira-a apaixonar-se, por um amor aparentemente impossível, aparentemente saudável. Julgava-o ela. A sua voz alcançou o coração da terra, espremida pelas nuvens altas lá no céu, muito longe da janela, num estado que nem liquido nem gasoso. De semente a montanha, escalou e conseguiu, aparentemente, por causa dessa mesmo amor. (...)

56.

55.

degostando.

É vasto este lamaçal que nos separa, que nos coloca em margens diferentes e, devido a isso, em mundos diferentes. É insustentável e suportável ao mesmo tempo, se é que percebes a relação. Após moer muito, uma pessoa habituasse a ter réstias, mas também não é capaz de perder ou de se deixar ganhar. É a característica humana em primeira-mão. O primitivo que é o nosso olhar de esguelha ao próprio umbigo, como se fosse um grande direito nosso quando no fundo não é mais que uma forma infantil de nos protegemos. De criar mais um escudo, dos inúmeros já temos a fazer de muralhas da China em nosso redor, que impedem que os outros nos vejam - tal como achamos querer - mas morremos se não virmos os outros mexer. Acreditamos, por ignorância, que não precisamos de ninguém, nem ninguém precisa de nós. Mas a solidão é nostálgica e logo nos colocamos em pontas-dos-pés para alcançarmos o olhar, por cima da nossa própria muralha, para podermos ver os outros e lhes dizer «ainda estou aqui, e no fundo, preciso muito que me venhas buscar».

sales sales

Primeiro dia de saldos, foi o pânico. Não só estão poucas das lojas que frequento em saldos como estavam - e até era de esperar - caóticas. É que aquilo nem dava para respirar. Sei que também não fui a uma boa hora, eram seis da tarde. Nunca se vai ás compras a uma hora dessas em época de saldos, mas hoje estive fora de Lisboa, de maneira que só tive oportunidade agora. Perguntei a uma funcionária da Zara quando se lançavam em saldos e ela disse que só segunda, por isso, só nessa altura volto a meter lá os pés. Como aquilo é quase tudo do mesmo dono, não vale a pena ir espreitar antes. Comprei langerie na Etam e um vestido para a passagem de ano da Blanco. Ainda não adoro ver-me com ele, porque ainda que goste muito do vestido, não estou habituada a vestir peças tão direitas e ele é completamente recto. Mas tenho tempo para me habituar, pronto.

21:26

Odeio a tua ausência. Odeio ver as manhãs nascerem lindas mas tão enevoadas por serem sem ti.

Vem, vem por favor, meu amor.Vem de mansinho para dentro dos meus lençóis.

Mascara-te de príncipe encantado, para completares esse coração que já é de tal,

e aconchega-me a ti o mais possível como se fosse o nosso último momento juntos.

pyramid.

Eu rezei de bíblia na mão e Deus no coração. Pedi auxílio nesta batalha, para a subida ao topo da pirâmide com toda a força possível. Não quero escorregar de novo, não quero fraquejar, não quero sentir as pernas tremerem quando a altitude se fizer notar. Preguei de alma transparente aos grandes nomes da historia, chorei com as ultimas lágrimas que possuía, ajoelhei-me perante tudo e todos suplicando esta ajuda. Neste inverno garrido e gélido em que a guerra ainda não saboreou o paladar da pluma que é a paz de espírito. Mas há coisas das quais realmente necessitamos, e eu preciso de ser Vasco da Gama e partir em busca da Índia do meu coração.

Christmas Christmas

Este Natal infelizmente não senti grande espírito natalício, na véspera estava tudo cheio de sono e como este Natal ninguém na minha família recebeu filmes, tivemos de nos contentar à televisão nacional que estava, no mínimo, deprimente. Mas Natal é sempre bom, mas melhor ainda - revelando um pouco do Diabo que há em mim - é o dinheirinho que se recebe para gastar nos saldos que estão quase aí a chegar. Dia 28, right?

20:23

Em nome do carinho, da amizade, da compreensão, do prazer, do crescimento, dos bons e maus momentos, da ajuda, do amparo, da protecção, das lágrimas, da cumplicidade, dos degraus que subimos e do patamar que alcançamos, da entrega, do valor, das novas experiências, da alegria, do saudável que é esta relação, da importância, do benéfico, das surpresas, da segurança - mas principalmente em nome do amor e do tempo -... adoro-te, com todo o coração e alma nas palmas das mãos.

desflorando.

As dedicatórias são muitas. São inúmeros os abraços interiores, as promessas, as juras, a confiança. «quando precisares, estarei lá...» dizem. Mas o dia de amanhã ninguém conhece. É a incógnita definitiva. Hoje tens o mundo, e amanhã estás só. Na hora do juízo final, na altura em que é realmente necessária a presença, só se sente o pó. Contas contigo próprio, se fores capaz. Ou então afundas-te. Mar abaixo, emergindo sem ser capaz de regressar à superfície. O oceano é perigoso. Há peixes tão grandes e tão pequenos. Há peixes pequenos que se acham peixes grandes. E há peixes pequenos, que precisam dessa ilusão - de serem grandes - quando que na verdade, ninguém o é realmente.

desvendando.

A pequena nuvem encobriu o céu inteiro. Pelos vistos não era assim tão grande, a imensidão do céu longitudinal. Roçou no cume, no pico da ilha mais alta do mundo. Fez-lhe cócegas e difundiu a imagem que tinha dela. Não a conhecia assim tão bem, e a verdade é essa. Ama-se muito, mas na altura de soletrar cada letra, falha-se uma. É impertinente, é desastroso e arrepiante a gaguez da situação, a mudez que porventura lhe rasgaria o algodão fictício. A história não tinha um fim destinado. O autor morreu antes de o acabar, se fosse realmente essa a sua vontade, um fim enfeitado ou não. Mas agora ninguém sabe. Nem nunca saberá. Doirá a garganta oca, sem as malditas cordas vocais.

descobrindo.

Por vezes é difícil escrever. É necessário músicas bonitas e elas não têm dormido em casa. Os distúrbios são muitos, mas também estabilizam. Também enfeitam a casa de chocolate, junta à lareira, sem derreter. Há minutos que parecem horas, e o coração sente isso mesmo. O tempo quebradiço, depressa e devagar, escalando a montanha mais pequena do mundo - e mesmo assim demora tanto a alcançar-lhe o topo. As coisas são da medida que as fazemos. Apenas se disformam e se torna difícil focar o seu centro, de as entender afincadamente e resolve-las como um mestre à matemática. A casa poderá não ter telhado, mas há sempre duas mãos para proteger a cabeça da chuva. Para não molhar o cabelo quando a mente bem precisava de um balde de agua fria. Há dizeres que são ditos exactamente por dizer. Escrever é difícil. Mas a vida ensinou-me que mais difícil que escrever, é compreender e aceitar.

relax relax

Cá estou eu, oficialmente, de férias!

creativity creativity

Curiosamente ou não, em apresentações e feitura de trabalhos os meus formadores sempre me disseram que não sou lá muito criativa/original. Que projecto bem a voz, defendo muito bem aquilo que digo, tenho presença, etc, mas no que toca a ser criativa, falho aí. Por isso, hoje decidi empenhar-me a sério no meu novo projecto que consiste na criação de um serviço original (ou seja, inexistente no mercado) e criei uma empresa chamada WomanLine. É uma empresa de telecomunicações, como existe a Vodafone, Optimus, etc, mas com a particularidade de ser só para mulheres nascidas e nacionalizadas em Portugal. Claro que especifiquei tarifários, missão, objectivos e valores da empresa, os 7 P's do Marketing de Serviços, logótipo, etc. Que acham? É desta que me dizem que até tenho ideias giras? Dava mesmo jeito...
Ah, é verdade: pessoas interessadas e queridas que me ajudaram naquele projecto sobre o anúncio televisivo para a Associação Salvador sobre os deficientes motores, tivemos o melhor trabalho da turma! Ainda não sei a nota, mas estou à espera de um 18 p'raí.

a minha comfort zone, és tu.

Rocei as minhas unhas no teu casaco de lã. Sintético. Não precisava de ver a etiqueta, eu tenho um sensor para estas coisas. Mas tinha o teu odor, e só esse simples facto me fazia esquecer esta minha louca mania pela qualidade dos tecidos. Encostei o rosto ao teu braço, e inspirei com brusquidão. Oh deus, queria lá saber, se o teu cheirinho era tudo aquilo que precisava naquele momento. De uma essência tua, de algo particularmente teu. Apenas porque me acalma, porque me sossega o peito nestas alturas de mais ansiedade e nervosismo. Melhor que isto, só a tua pele. Longe de filamentos de costura, do cheiro do amaciador da roupa. Sem ela eras só e simplesmente tu. E eu não poderia agradecer mais, nem aquele maldito casaco de lã sintética - se tivesse vida - por ser teu, tal como eu sou mais do que tua.

54.

gifts gifts

F-i-n-a-l-m-e-n-t-e comprei as duas prendas principais que faltavam (para mim). Encontrei umas malditas botas todas giras na Foreva mesmo como eu queria - ou o mais próximo do que idealizei - e um casacão completamente to die na Zara (mas mesmo assim não era bem bem o que eu sonhei). Tudo a acrescentar ao meu relógio novinho que comprei no El Corte Inglês ainda o fim-de-semana passado.
Mas hoje quero falar-vos do meu Natal, e esclarecer dúvidas que porventura possam ter já que até agora só falei em comprar as minhas próprias prendas de Natal. Ora isto, na minha família, funciona assim: eu, a minha irmã, a minha mãe, o meu pai, a minha madrinha e as minhas duas primas (ás vezes), compramos prendas para nós mesmos e, no dia de Natal, é feita uma reunião de recibos onde se paga os gastos uns dos outros nas prendas de natal. Confuso? Por exemplo: as minhas botas foram 45 euros. Eu ou a minha mãe pagamos na altura, mas depois mais tarde a minha avó irá dar-nos o valor das botas e fica a prenda dela para mim. Eu sei que soa um pouco mal, a materialismo e a sociedade de consumo, e que rompe com o espírito natalício, blá blá, mas no fundo isto só tem vantagens: só recebo o que gosto e só ofereço aos outros coisas que eles precisam de certeza - logo, a satisfação é total. Não temos é aquele factor surpresa (os familiares que apontei, os outros têm porque não sabem as suas prendas) característico do Natal. Aquele suspense de abrir os presentes, porque fomos nós mesmos que os embrulhamos ou os vimos serem embrulhados pelos empregados das lojas. Mas pronto... Ainda não houve ninguém a quem contasse isto que não ficasse completamente chocado e me dissesse o famoso «assim não tem graça», mas tem, porque a minha família é super "festiva", e o espírito natalício transborda. Até porque, meus amigos, o Natal não é só prendas!

o que falta?

Temos saudades dos bons dias. Das gargalhadas, das brincadeiras, do amor, da tranquilidade. Faz-nos falta os elogios, as semanas seguidas sem desaforos, os choros de felicidade, as mãos dadas e os beijos consecutivamente trocados. Das noites juntos somente a conversar, da confiança, do requintado e repetido prazer, da suave ausência de ciúme - de dar e não doer o facto de porventura não receber. Transtorna-nos a ausência de sol e tempo. Torna tudo muito mais cansativo, corroído e apressado. Minimiza o valor da presença, ridiculiza o afecto e rebaixa a compaixão. Porque há saudades de certas palavras, da compreensão, do amparo e preocupação. Das dormidas aconchegados, dos olhos brilhantes e carinho ingénuo...

Vitoria's Secret Supermodels by Katy Perry ♥

(já agora, alguém me sabe dizer se a Miranda Kerr já não faz parte das meninas da Vitoria's Secret, ou está só ausentada por causa da gravidez?)

20:41

És o meu pedaço de céu, o meu oxigénio, o meu sangue, a minha saliva. És a minha paz, o meu sossego, o meu maior prazer e o meu único alimento. Mas mais do que isso és a segunda metade do meu corpo e o meu coração inteiro. És o meu consolo e felicidade, és o meu ultimo capitulo sem um fim possível.

por quem?

A verdade é que tenho saudades daquelas melodias. Das emoções que elas surtiam em mim, da época que simbolizaram, do afecto, da refundida carência. Recordam-me os meus primeiros passos pelas letras, pelas leituras, pelas escrituras. Esses temporais de mim como aprendiz linguística, de raça branca e coração negro. Eram o passaporte para o mundo das letras, dos significados, do mais difícil de pronunciar ao que não deveria jamais ser lido. E eu lia. Lia-os a todos porque eu era assim. Era fugaz, era dada a quem me quisesse levar, não por necessidade, mas porque acreditava realmente que era capaz de fazer os que me rodeavam feliz - tal como os que me tinham e os que me desejavam. As letras das músicas ajudavam. As traduções para o só meu português, a interpretação à senso comum, eram tudo indicações de nostalgia e ambiguidade. Escrevi muito, escrevi mesmo muito. Escrevi até o lápis ser tão pequeno que não o conseguia segurar nos dedos, e até as letras secarem nos meus lábios sonolentos. Escrevi até o meu coração parecer finalmente vazio, mas ele transbordava, e voltava a encher.

Preguei muito. Preguei ao mar, à terra, à esperança, ás ruas do destino e à luz ao fundo do túnel. Rezei. Porque rezar foi, em alturas, a minha ultima esperança, a minha última salvação. Verti lágrimas enquanto escrevi, preguei e rezei a um deus em que nem sequer acredito. Rezei para e por mim. Porque precisava de ter fé em mim própria e nas minhas palavras. Precisava do coração vazio, para o voltar a encher de novo. Como um ciclo interminável, por vezes saudável mas angustiante de tão salgado.

days days

Tive um fim-de-semana absolutamente medonho. Fui para as Alhadas, na Figueira da Foz, onde a minha avó tem uma casa de férias. Os meus pais decidiram dar um festão para os amigos no domingo. Até aí, tudo bem. Problemas: estavam 4 graus de dia e não-sei-quantos-negativos de noite ou seja completamente insuportável habitar naquela casa ou sequer dormir, a casa tem 3 pisos logo houve muito que arrumar e limpar, a casa é mesmo junta a uma nacional - passam poucos carros mas quando passam é a uma velocidade que decerto rasga os limites legais da segurança rodoviária ou seja um perigo -, eu e a minha irmã temos um quarto comum e ela naquela noite decidiu falar enquanto dormia e vocês não têm noção do meu pânico a qualquer coisa que envolva distúrbios de sono ou sonambulismo (eu tive insónias durante 3 anos, mas elas não incomodam nem assustam ninguém sem se a própria pessoa), estava um pássaro morto atrás do frigorifico - e isso sim foi o pânico total, eu e os bichos não nos damos, principalmente pássaros e principalmente mortos -, os telemóveis não têm rede a não ser no meu quarto no segundo andar ou deves em quando numa janela da sala (e muito pouca, portanto só mensagens, telefonar estava completamente fora de questão), queimei uma mão na lareira, etc etc.
Para compensar hoje, ainda que cheiíssima de sono, recebi o meu trabalho de Publicidade sobre As estratégias de Comunicação da Campanha de Lançamento da Martini Rosato (tema escolhido por mim) e tive 18 valores. Nota que me compensou de imediato as 5 horas seguidas sem um único intervalo que passei em frente ao computador para o fazer. Sexta-feira em principio irei com a minha querida mãe fazer as últimas compras de Natal para a família e umas coisinhas para mim, e depois quanto aos meus, logo se vê. Maior problema: prenda para o senhor meu namorado.

Ah! Amanhã à tarde vou fazer a parte fotográfica do anúncio sobre os deficientes motores. O meu pai falou com o enfermeiro-chefe de uma das clínicas da empresa e conseguiu-me uma cadeira-de-rodas para eu fazer o trabalho. Est parfait!

«Porque tem de ser, e o "tem de ser", tem muita força»

O alçapão estava intocável à mais de uma década. Com o seu cheiro característico a humidade e alfazema. E nem o queria acreditar. Ainda eram frescas as minhas memórias, em que brincava sobre e dentro dele com as bonecas de porcelana. Penteava-as, vesti-as e roçava-lhes as unhas porque adorava a sua textura. Imaginava-as como um bando de filhas minhas, todas lindas e muito brancas - porque as princesas dos livros têm a pele muito clarinha. Mas agora ali estava eu, a empacotar trapos velhos e louças horrendas que me foram herdadas mas nunca as usei. Ia-me mudar, para um país onde nem sequer a minha língua se falava. Mas tinha de ser - e como sempre me disse o meu pai - porque o "tem de ser" tem muita força. E o meu tinha, porque preferi aceitar a protestar. Custou. Mas não ganharia nada com aquilo. Só mais amargura para aqueles que, também como eu, tiveram que ter um tem de ser bem fixo na sua mente. Era difícil abandonar a cidade que nos colheu. Que nos iluminou pela primeira vez os olhos, a única terra que sentimos nas palmas aos primeiros passinhos e o primeiro país que pronunciamos com a sua língua. Tinha algo de doloroso, mas de ambíguo também. Era como uma nova etapa, um nosso rumo, quiçá uma nova oportunidade de renascer e esquecer maleitas. E embora todas as maravilhas que deixarei para trás, não ia olhar mais para elas. Há que seguir. Há que ver o lado bom da força que possui este inesperado tem de ser.

inspiration inspiration

O que é que vocês fazem para se inspirarem?

53.

52.

shop shop

Sexta-feira foi dia de compras. E, embora o pouco que comprei, estou muito contente com as minhas novas peças. Pena foi a minha querida avó se ter adiantado e ter esticado o braço à senhora da caixa mais rápido do que eu, de modo, a que tudo passou a ser prendas de natal. Ou seja, lindas peças embrulhadinhas que só vou ver daqui a um mês. O que eu sofro... E sofro literalmente. Esta altura do ano já está a ficar caótica, quanto mais quando chegar mesmo ás vésperas de Natal. Estavam as lojas a transbordar, as filas enormes, e tudo a sair atafulhado em sacos. Saí do shopping com dores de cabeça, enjoos e afins. Mas o que importa é que até valeu a pena, e senão fosse o meu estado "tirem-me daqui", muitas mais coisinhas me tinham vindo parar ás mãos. E as malditas botas de que necessito urgentemente! não há meio de encontrar nenhumas. (Sugestões?) Porque no final do mês, é a atacar de novo. Adoro compras de natal, god, vocês não?

da autoria de Rihanna Fendy.

«Take a breath, take it deep. Calm yourself - he says to me. If you play, you play for keeps. Take the gun, and count to three. I'm sweating now, moving slow... No time to think, my turn to go! And you can see my heart beating, you can see it through my chest and I'm terrified but I'm not leaving. I know that I must pass this test... So just pull the trigger. Say a prayer to yourself. He says close your eyes (sometimes it helps) and then I get a scary thought, that he's here means he's never lost. As my life flashes before my eyes I'm wondering will I ever see another sunrise? So many won't get the chance to say goodbye, but it's too late too think of the value of my life.»

how to save a life?

Há histórias e histórias...
Há histórias com começos lindos e finais tristes. Há histórias de inícios atribulados e finais repousantes. Há histórias infelizes, e historias muito felizes. No começo, no meio ou no fim. Mas há. E a nossa, em que categoria a colocaríamos? Por mim, em nenhuma. Porque o que tivemos não foi uma destas histórias, mas sim uma vida inteira que nos escorreu pelos dedos.
Eu vi-te nascer. Vi a tua primeira gargalhada. Vi os teus primeiros passos de confiança. Sonhei contigo os mesmos sonhos e ambições. Fizemos juras de sangue e saliva. Construímos amor incondicional, de coração puro para coração puro. Amadurece-mos. Brincamos. E choramos muito também. Aprendemos, de uma forma que não se aprende sem ser a sofrer. Caminhamos juntos cada estrada e contamos todas as pedras - e apanhamo-las também, para que nunca tropeçássemos. Conquistamos um castelo de cartas, com dragões e segredos, princesas e reis. Fugimos ao habitual, lutamos pela existência e continuidade. Eu vi-te nascer. E tu fizeste-me sair da concha. Estiquei-te a mão em busca de amparo como nunca antes o tinha feito. E embora o saco com todas aquelas pedras se ter rompido, e a queda ter sido perpétua, ainda hoje não a ergui como fiz contigo um dia. Agora resta saber, se valeu realmente a pena esta lealdade a ti, agora que decidiste partir definitivamente...

Fashion Awards Portugal

E pela primeira vez em Portugal, num evento organizado pela Fashion TV Portugal e pela Câmara Municipal de Lisboa, serão reconhecidos em áreas ligadas à moda os profissionais que se destacaram durante este ano de 2010. O evento terá lugar no Teatro Tivoli, já dia 23 de Novembro! Deixo-vos com a lista dos candidatos aos prémios.

rain.

Eu julguei sinceramente que estaria preparada para a chegada desta fase, mas afinal estava enganada. Não estou. Demorou muito tempo a iniciar-se, sabes, e a minha preparação psicológica fugiu. Encolheu-se tanto até desaparecer. Como um grão de areia desaparece no mar. O coração era maior que esta predisposição minha para que ambos avançássemos, e ela não foi capaz de se impor. Eu sei que estás bem. Para ti, tu próprio estás bem. Sei que mudaste. E sei que porventura estás igual a antes - só não sei em que altura entranhar este "antes". Mas não te preocupes. Não estou magoada, não estou feliz. Simplesmente não estava a espera. Mas não deixa de ser uma golfada de ar à enorme culpa que sinto, o facto de que quem sabe afinal, quem abandonou o barco primeiro, foste tu.

21:12

ao espelho, a história.

Hoje sinto-me como Marie Antoinette no dia em que forçosamente abandonou Versalhes, no decorrer da pura revolução francesa. Olho-me ao espelho e vejo o rosto dela, chorando, a despedir-se do palácio que a acolheu e bem tratou. Onde se casou com um príncipe que desconhecia e amou o seu amante e único amor. Onde teve três lindas crianças, entre as quais a única menina, Maria Teresa - a única sobrevivente da maior revolta do povo em toda a História. Encontro-me nos seus lábios bem delineados, frágeis e trémulos quando se encontrou presa pelos aldeões e afastada do seu marido que mais tarde veio a saber decapitado. Visualizo o pavor de estar nas mãos de revoltos, de loucos geridos pela extrema pobreza e injustiças várias. E pensar ela que quando estes lhe pediram auxilio devido à falta de alimento, ela lhes foi arrogante e disse «se não têm pão, comam bolos!». Descubro-me no seu arrependimento preso nas maças do rosto e na testa muito tensa que dói. Encontro o desamparo e o frenesim interior de ver o seu último filho homem morrer, já que o outro também lhe havia morrido mas nos seus maternais braços ainda em Versalhes. Recordo nos olhos húmidos os gastos dispendiosos e desnecessários que tanto ela e a corte desvalorizaram: as aulas de piano, o típico vicio do jogo, até o palacete que o marido, rei de França, lhe oferecera pela vinda do primeiro filho ao mundo. Todos os sapatos e vestidos, jóias e doces - até o chá que lhe enviara o Imperador da China se arrependera de ter bebido ao invés de tê-lo dado ao seu povo. Ignorara-os, tanto ela como o marido, porque a ingenuidade também era muita para alguém tão novo mas com tanto poder. Chegara a França com apenas 14 anos, lembrava(-me), e aos 18 tornou-se a mais nova Rainha de França. Mas agora também eles lhe ignoravam as lamúrias e promessas desesperadas sem fundamento. Eles só queriam vingança. A vingança de uma rainha, que em todo um grandioso mandado, apenas foi rainha dela própria.

blá blá

Eu, doente, acamada, e com dores de dentes até me esqueci disso por momentos ao ver o filme que passou esta tarde na tv, "O amor não tira férias". E é curioso, em como por momentos, não são só os medicamentos que nos aliviam.

Mas fim-de-semana não é só prazeres, ainda tenho que estudar Marketing, mas com o almoço decerto prolongado de amanhã, nem sei como vai ser. Outra situação é que tenho/preciso de ir ás compras, e na minha opinião, este mercado anda de pé p'ra cova porque ainda não vi nada pelo qual me apaixonasse. Preciso dumas botas pretas de cano alto, sem falar de roupa quente que também dava muito jeitinho - e já agora do casaco comprido da rapariga que vi ontem na paragem, era simplesmente perfeito, e embora a minha analise profunda e descarada não consegui descobrir de que loja era. Maldita!

lava.

É realmente difícil fazer decisões quando as escolhas não existem. As perguntas retóricas são a nossa segunda língua, e o podes agora é tens. Por isso movo-me sobre a calçada de terra batida, como António caminhou em busca dos peixes para pregar. A cabeça cambaleia - ainda não está segura - mas não descaiu e rolou no chão. Mas é isso que importa, o que se tem, porque ainda se pode.

eruption.

É muita a pressão. Tornasse uma estadia abominável e desconfortável. Dá-me sede de ida sem retorno, de palavrões sem os propriamente dizer. São as anáforas, as hipérboles, as antíteses, como lhes quiserem chamar... Revolta como tempestade em copo de água, e esvazia, como jarro que não entorna. Há calor e frio ás reviravoltas, um carrossel vivo, mas indecente, malcriado e desnecessário. Esgota. E não há melhor termo que esse para descrever a pressão. Cansa. Transtorna, como diria alguém que em tempos conheci. E são poucas as soluções. Dão trabalho e exigem muito de nós. E a paciência está esgotada, infelizmente. Foi toda derramada, pelo jarro que não entorna.

volcano.

Eu não queria que desvanecesse, que emergir-se na penumbra das profundezas do oceano. Porque é difícil de digerir, de encaixar, de aconchegar as más sensações no coração: parece que não há espaço para elas, e se houver, dói muito preenche-lo logo com mágoas. A esperança é a maior bóia de salvamento, mas a realidade é mais fácil de aceitar do que a expectativa de que algum dia tudo brote. Demora, e ninguém gosta de esperar. Como um nenúfar, como o lótus tatuado no meu pescoço. É doloroso esperar pelo desflorar, pela bonita epifania do positivismo. As recordações são teimosas, e eu também. Por preferir uma mão dormente vazia, a uma fechada mas com algo lá dentro. O ser humano tem uma forte necessidade do controlo, e só se contrala aquilo que se tem, não é?

52.

a todos vocês:

Já à uns tempos que queria deixar aqui a minha mensagem a vocês, e hoje achei que era a melhor altura. Primeiro quero aproveitar por agradecer a ajuda para o meu trabalho cinematográfico (post anterior). Foram bastante importantes os vossos comentários, e decerto voltarei a dar noticias sobre esse trabalho. Quero também agradecer a todos os que me visitam todos os dias e me acompanham nestes pedacinhos de mim e da minha vida. É tão grande o meu espanto e alegria quando vejo visitas de tantos países diferentes como Alemanha, Espanha, Suiça, Paquistão e até de Moçambique ou Brasil... São tudo apoios óptimos que me transmitem e me fazem querer continuar mesmo quando o meu blog parece tão abandonadinho ou tenho as minhas quebras de inspiração. Espero continuar a melhorar e agradar-vos. Porque ainda que eu escreva por e não para, é óptimo sabermos que há quem se encontre naquilo que nós somos.
Estou completamente aberta a sugestões ou até criticas fundamentadas a colunas ou textos com que não concordem ou não apreciem. Têm a zona de comentários e até o formspring onde não precisam só de fazer questões mas também de dar opiniões.
Relativamente a isso queria também dar uma palavrinha... Recentemente tenho tido o receio de estar a transmitir uma imagem um pouco "arrogante" da minha parte, nas minhas respostas, e não queria mesmo que fosse essa a vossa interpretação. Não sei se já aconteceu, porque também ainda ninguém mo indicou, mas ao lê-las consoante a minha interpretação e depois numa mais maliciosa, reparei que poderia ter também essa vertente mais negativa. Mas não tem, garanto-vos.

Por ultimo queria só deixar aqui uma "chamada de atenção" a alguém, que espero que desta vez perceba que estou a falar dela, que não é mais do que: pára de me copiar... É que já se tornou tão absurdo e obvio que até faz confusão. Ou fazes bem as coisas ou admite que nada daquilo que tens no teu espaço sai da tua cabeça e desistes de uma vez por todas. Bom era só isto, espero continuar a ter-vos por cá

Mafalda M.

project project

Tenho um novo trabalho em mãos, que a meu ver, é o mais difícil que tive até hoje. Tenho que produzir um anúncio televisivo - de 3 minutos no máximo - como chamada de atenção ás pessoas de cadeiras de rodas. Isto é, tenho que vestir a pele da Fundação Salvador (instituição de deficientes motores) e demonstrar as dificuldades que estes encontram na nossa sociedade.

Quero sugestões, seja de cenários, frases, imagens, enquadramento, situações difíceis para estas pessoas... Qualquer coisa, muito obrigada!

Le memory

de autoria desconhecida.

We lose the people we love because they are meant to love someone else.

We love them because we are destined to find somebody else.

It is a simple fact that is sometimes hard to accpet because we are too stubborn

to let go of something that doesn't belong to us anymore.

away away

Ainda que fim-de-semana prolongado seja sempre magnifique, este esperasse com algum trabalhinho. Tenho de iniciar o trabalho sobre a imagem institucional da Benetton, dar uma passagem no do Acidente do Golfo do México (tema que não lembra nem ao menino Jesus) e uma revisão na matéria para o teste de Publicidade. Mais tarde irei pedir sugestões para um filme que tenho de produzir, está bom? Eu depois explico melhor.

Bom Halloween!

killing me.

Eu queria ser forte. Queria ter força interior suficiente para agir, e provocar admiração por mim nos outros. Que o meu namorado dissesse ás pessoas que o rodeiam, de coração a transbordar de contentamento, o quanto sou lutadora e não me deixo ir abaixo com facilidade. Mas eu não sou sempre assim, e acabo por me desiludir. Gostava de não dar tanta importância ás situações e não ter este horrível defeito que é ver sempre os dois lados da moeda. Ser prática, vendo somente o meu lado da questão e não me preocupar tanto com os outros envolvidos, com as diferentes perspectivas, não permitindo assim que sejam esses afectarem-me mais. Mais do que aquilo que dói no meu peito fraco. No fundo, talvez queira também dar-me com pessoas melhores. Não digo pessoas como eu. Mas das que não procuram conflitos, que se deixam estar e se dedicam ao que é realmente importante.
Entrei nesta nova etapa da minha vida (à um ano atrás) muito anti-amigos e muito mais trabalho. Mas as relações e os laços - por menos alimentados que sejam - são definitivamente inevitáveis. Até que, verdade seja dita, é muito difícil viver sem eles - quanto mais, no sitio onde passamos maior numero de horas dos nossos dias. Mas é preciso ser realista e saber escolher. Mas há também que entender aqui, que se estiverem numa ilha consideravelmente limitada, com um certo número mínimo de pessoas, dificilmente conseguiram não ter qualquer contacto com uma/duas delas. - passo o exemplo. Talvez eu não saiba bem o que procuro, e a verdade seja essa. Percebi que os laços dificultam o trabalho, mas a falta de laços prejudica o ambiente. Entre outras divergências, a nossa motivação escorre, porque não tem sequer uma troca de interesses ou de execuções com outrem. Há uma sensação de abandono, que por mais que seja o amor à arte, sozinhos não evoluímos. Talvez haja quem consiga trabalhar bem assim, mas eu não. Tal como não o consigo se der muito valor ás relações estabelecidas nos locais onde estudo, porque me distraem. Preciso então de um meio-termo. E o problema é esse, nem eu sou suficientemente forte para ignorar nem o dito meio-termo é possível no local onde me encontro.

bad bad

Há dias maus e insuportáveis, que para nossa sorte, têm mais de 24 horas.

51.

50.

liberté

Eu peguei com todo o cuidado naquele amontoado de folhas espalhado pelo chão humido, folhas dignas dos finais de Outono. Peguei-lhes com a destreza de ter o mundo nas mãos. Aquecias com o aconchegar dos meus dedos, encostei-as ao meu peito para que soubessem o que era ter vida. E elas mesmo assim voaram. Voaram destemidas, sem lamentações, sem despedidas. Como se fosse a sua essência, como um autêntico instinto. Enquanto as olhava esvoaçarem, ouvi-as cantarolar, muito baixinho com uma voz bastante aguda. Disseram-me felizes que eu podia ter essa dádiva que é a vida - tal como todos os outros humanos - mas elas tinham uma liberdade inigualável, aquela que nós nunca alcançaremos com a vida que levamos.

tropeço.

Demorou, mas não o suficiente para morrer sem me aperceber. Percebi a enorme asneira que porventura andava a fazer - percebi que mesmo sem dar conta voltei a olhar só para o meu umbigo. Por vezes para demonstrar as nossas boas intenções escolhemos as acções erradas. E acho que foi isso que aconteceu comigo. Quero tanto o melhor para ti, que acabo por só te fazer andar para trás. A verdade, e aquilo de que realmente me apercebi, é que tu já não precisas assim tanto de mim. E isso sempre me soou tão estranho, que, agora que é uma realidade, os meus olhos nem o quiseram enxergar. Há muito que deixei de ser eu o motivo da tua felicidade, e eu fui convencida ou ignorante o suficiente para demorar tanto tempo a ver as coisas como elas são. Deste o passo que eu sempre desejei que desses, e eu, cega e surda não percebi. Preocupei-me mais com o negativo do que com o positivo. Estás a fazer a tua vida, à tua maneira tão "especial", mas estás. E eu cheguei à conclusão que não te quero de todo arrastar. Tenho muito orgulho na força que estás a ganhar e lamento, sinceramente, o travão que tenho sido.

17:00

Eu gosto de percorrer os meus dedos por entre o teu cabelo. Gosto quando o deixas crescer, porque adoro agarra-lo, cheira-lo e puxa-lo. Gosto da tua estrutura óssea. Gosto de explorar cada linha que te desenha o rosto. Gosto muito da textura da tua pele. Gosto dos teus olhos e de me perder neles. Gosto das certezas e das dúvidas que me oferecem, e adoro quando me presenteiam com lágrimas reais. Gosto das tuas orelhas. Gosto quando me escutam, adoro quando se encostam ao meu peito e o ouvem bater. Gosto das expressões que fazes, mesmo sem notares. Quando observas algo, quando estás contrariado, quando tentas em vão disfarçar o que sentes, até quando dormes ou estás feliz. Gosto, gosto do natural que tu és. Do especial, do particular, do trabalhoso que porventura possas ser. Há realmente muita coisa que gosto em ti. Na verdade, adoro. Adoro(-te) mesmo.

check-out

Meus desejos nefastos, tresloucados, desvairados e rigorosos. Meus sentimentos urbanos, pecadores e caprichosos. Minhas emoções excêntricas, desalinhadas, desvairadas e nada apaziguadoras. Minhas sensações mundanas, arrepiantes, vaidosas e com calafrios. Meus sonhos desavergonhados, descabelados e imaturos. Minha realidade de desejos, sentimentos, emoções, sensações e sonhos.